Oui, alors, je tiens à TOUS vous remercier de vous être autant inquiétés pour moi lors de la tempête de samedi dernier, merci pour TOUS les textos bienveillants que vous m’avez envoyés (c’est-à-dire aucun !), mais oui, je vais bien, j’ai survécu, aucune blessure, et je ne fais pas partie des sinistrés !

Bon, vendredi, j’avais déjà tout prévu, j’avais fermé mes volets dès 14 heures (on sait jamais, d’ici-là que la tempête se pointerait plusieurs heures en avance), et les avait bloqués avec une barre en métal. Je voulais rester éveillé jusqu’à trois heures du matin, histoire d’avoir cette incroyable sensation de danser nu sur du Kylie tout en étant auréolé de feuilles d’arbres qui auraient virevolté tout autour de moi sous le souffle puissant de la tempête, mais je me suis lamentablement endormi sur les coups de minuit devant un téléfilm pourri qui parlait d’un garde du corps obligé de protéger la vie d’un président qu’il détestait.

La tempête m’a réveillé à 5h48. Pour être honnête, c’était terrifiant. Parce que vous êtes sous la couverture, plongé dans les ténèbres, et un bruit dévastateur provient de l’extérieur, avec un souffle surpuissant qui s’acharne sur les portes-fenêtres, pourtant fermées à double-tour, et vous ne voyez rien. Vous pouvez juste imaginer. Au bout de cinq minutes, j’ai quand même été obligé de me lever, parce que le souffle a été si puissant que j’ai cru que ma porte-fenêtre allait exploser, le cadenas n’arrivant à rien garder de fermé. Hop, le tout bloqué par une chaise. Mais bon, maintenant, je suis levé. Et mes proprios aussi, pour le coup, je les entends s’affoler.

Il était bizarre, mon premier café. Emmitouflé dans mes couvertures, juste une lueur de bougie (pour l’ambiance), et une clope. Et ce bruit tonitruant dehors. Et je ne voyais toujours rien. A 6h30 du matin, comprenant que je n’allais pas me rendormir, ben j’ai fait ma séance de Power-Plate. Non, je ne perds jamais le nord lol ! Mais ce qui m’inquiétait, c’est que je n’avais plus rien dans le frigo. Il n’y a vraiment que moi pour aller faire ses courses un jour de tempête cyclonique…

A neuf heures, j’ouvrais la porte en bas de chez moi. Ouh, y a du vent. Et de la pluie. Et bien sûr, arrivé devant l’arrêt de tram’, ben aucun tram’ qui circule pour toute la journée. Donc, me taper un quart d’heure à pied sous la tempête, un quart d’heure de risque de me prendre une tuile dans la gueule. Une bourrasque me projette contre le distributeur de ticket, ça m’a presque assommé pour le coup, tiens… Et un con qui passe en faisant son jogging juste devant moi, l’air de rien… Là, j’entends la proprio du bar en bas de chez moi (si, rappelle-toi, Oli, celui où t’es allé boire un café en bas de chez moi le lendemain matin du jour où on s’est rencontrés !) m’appeler de sa porte entr’ouverte : « Axeeeel ! Reste pas là ! Rentre ! » (Et mes courses, elles vont se faire toutes seules, dis ?) Evidemment, comme elle me crie qu’elle m’offre un café, je me dépêche de la rejoindre. « Et c’est bon, hé, allume-toi ta clope dans mon bar, on s’en fout que c’est interdit, les flics vont pas me faire un contrôle alors que c’est la tempête dehors ! » Et moi qui rajoute : « En plus, ils doivent sûrement pas travailler… » La patronne a réussi à me faire changer d’avis : finalement, je n’irai pas à Champion, j’irai au Huit A Huit à cinq minutes à pied, et j’achèterai le nécessaire juste pour le weekend.

Sur le chemin, me protégeant des fortes bourrasques, je me sens quand même relativement excité par ce qui se passe. Je décide donc d’appeler ma mère pour partager ce grand moment avec elle. « Alors Toutou, t’es bien au chaud sous ta couverture ? » Moi, tout joyeux : « Bah non, M’man, tu plaisantes, chuis dans la rue, en plein milieu de la tempête ! » Et là, ma mère s’est mise à hurler, et en même temps qu’elle hurlait, je l’imaginais en train de se transformer en un putain d’Alien, et à chaque fois qu’elle criait, j’imaginais sa deuxième mâchoire sortir de sa gueule et claquer les dents comme dans le film : « MAIS TU ES FOU ! MAIS RENTRE CHEZ TOI !!!!! » Et moi, tout penaud : « Mais-euh… J’ai plus qu’une quiche dans le frigo… » « PARCE QUE SI TU TE PRENDS UNE TUILE DANS LA GUEULE, JE DEBARQUE A BORDEAUX POUR T’EN BALANCER UNE DEUXIEME !!! » Ma mère n’est pas over-coolos.

Alors que je raccrochai rapidement mon téléphone, au cas où de l’acide sortirait des écouteurs, je me suis rendu compte que la ruelle dans laquelle j’étais n’était plus qu’un cimetière de poubelles renversées. Et là, j’ai vu un vélo voler. Bon, il volait un peu moins bien qu’une brique, mais il volait quand même. Ca fait bizarre. Et évidemment, deux bourrasques en même temps ont décidé de s’en prendre à moi, pauvre petit Axelinou. L’une et l’autre, qui, apparemment, conspiraient contre moi, tentaient de me déséquilibrer en soufflant sur mes jambes. J’aurais fait cinq kilos de moins, je me serais sans aucun doute viander par terre. Et un échaffaudage a commencé à s’écrouler pas loin de moi. Je n’ai jamais couru aussi vite pour aller acheter à bouffer, tiens…

Bon ben je suis resté cloîtré chez moi toute la journée. Je me suis dit que je pourrais peut-être sortir l’après-midi pour aller boire un café, mais avec la chance que j’ai et débrouillard que je suis, je suis quand même capable de me prendre une tuile dans la gueule, même à l’intérieur d’un bar !

Ah, au fait, j’ai une chaise de jardin qui a disparu de ma terrasse. Si vous la voyez passer…

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FR Connection – Listen Up [381 FRC LIS 1]

C’EST QUI ? Je sais pas, sûrement des Italiens… Non, en vrai, enfin si, ce sont bien des Italiens, mais un side-project créé spécialement pour une chanson à inclure dans la compilation Top DJ (han, oui, je sais, c’est vieux !)…

C’EST QUOI ? Leur unique single, il me semble. Basique, de la dance, un rap de mâle, un refrain de femelle.

REMIXES-CLE ? A part la version longue « 80’s Club Mix », les deux autres remixes sont plutôt anecdotiques.

VERDICT ? A vrai dire, de la bonne dance de boite de nuit hétéro, qui aurait facilement trouvé sa place au HiFi-Club de Toulon (remember, pour ceux qui connaissent…). C’est sympa, ça se danse instantanément, et je suis certain que Cam’ se dandinerait bien dessus. En fait, je dirais même que c’est de l’eurotrance à la Maxx et autre Cappella avant l’heure. Ensuite, ça reste ce que ça reste, de la dance consommable tout de suite et rien d’autre. Mais de la dance sympathique.

Ràgd. Quand je sors avec un mec, je ne devrais pas le rentrer dans mes contacts MSN. Parce qu’une fois qu’il est dans mes contacts, il peut voir ce petit soleil qui clignote à côté de mon pseudo. Et s’il clique dessus, il a accès à mon blog. Et s’il a accès à mon blog, ben il a des chances de lire ce que je dis sur lui. Et pour le coup, moi, ça restreint mon champ d’action si je dois ménager les susceptibilités des uns et des autres. Comme diraient les djeun’s d’aujourd’hui, c’est over-craignos.

Biev, sûrement un soir de grand ennui parce qu’il n’avait trouvé personne à qui torcher la tonnelle, a cliqué sur le petit soleil à côté de mon nom. Et après avoir lu le billet plutôt élogieux à son égard, ben maintenant, il n’est pas très-très content. Parce que j’ai parlé de lui. Sans citer son nom. Mais j’ai parlé de lui en tant qu’anonyme, et voilà. Mais c’est le problème avec les bi, ils ne s’assument jamais, et ils n’assument jamais ce qu’ils font. Ah, ils sont bien contents de faire le tourniquet breton, mais pour la majorité d’entre eux, c’est honteux. Donc, sans même que j’ai cité son nom, il se sent en danger, pour lui et pour sa famille, et même une bombe atomique qui aurait anéanti toute sa ville ne lui aurait pas fait tant d’effet. Moi, je dirais que c’est une grande drama-queen en puissance, mais les djeun’s diraient que c’est un vrai rabat-joy.

Et pour le coup, je peux même pas vous raconter ce qui s’est passé avec mon dernier petit copain. Parce qu’entre nous, ça vaut le coup quand même lol. Parce que, oui, comme Axel ne s’arrête jamais en si bon chemin et qu’il va toujours plus loin, Axel sort aussi avec des célébrités. Si, si. Mais je peux pas en parler. Parce que si je dis que c’est un chanteur, j’en ai déjà trop dit. Et parce que même en sortant avec un chanteur, ça en devient un truc énorme comme il n’en arrive qu’à Axel. Donc, pour le coup, faudra attendre notre prochain café pour que je puisse vous raconter comment je me suis fait, comme diraient toujours les djeun’s, zooker et poker. Arf, heureusement qu’il me reste Popin et mes collègues avec qui partager ça pour l’instant.

Mais donc, voilà, résolution 2009 : ne plus ajouter à mes contacts MSN les mecs susceptibles d’apparaître dans mes billets. (Man Dieu, faudrait pas que je sorte avec un mec de la blogosphère pour le coup !!) (Parce que, comme diraient les djeun’s, ça serait pas coolos !)

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Janet Jackson – Any Time, Any Place [380 JAC ANY 1]

C’EST QUOI ? Un des quarante-treize singles extraits de l’album Janet, et qui, forcément, a cartonné. Parce que Jam & Lewis étaient les meilleurs pour faire des ballades sexy et groovy. Et pour la sortie single, bien sûr, Any Time, Any Place s’est fait remixer par R. Kelly pour un côté encore plus soul/R’n’B, et pour accrocher encore mieux les radios.

MORCEAUX-CLE ? « Any Time, Any Place (jam & lewis remix) », parce que c’est encore la version originale qui reste la meilleure ; « Any Time, Any Place (cj’s 12’’ mix) », longue plage de deep house jazzy et soulful à souhait ; « Throb », parce que ce morceau produit par David Morales, même mal vieilli, reste une bombe.

VERDICT ? Encore un carton, quoi.

Ma mère m’a toujours dit : « Quand un malheur arrive, il y en a plein d’autres qui suivent, c’est la loi des séries. » Oui, bon, ma mère dit que parfois, c’est bien de tout voir en noir, comme ça, on peut s’attendre à toutes les éventualités possible. Mon père, c’est tout le contraire, il est persuadé que les pires malheurs s’arrangent toujours, parce qu’il y a toujours une lumière au fond du tunnel, et que tout arrive pour une raison. Pour le coup, mes parents s’équilibrent bien, pour le coup. A part qu’une fois encore, ma Môman a encore raison.

Rappelez-vous, fin novembre, ma télévision a rendu l’âme. Toujours le son, mais plus d’image. C’est ballot. Bien sûr, j’ai vérifié tous les branchements. Je suis même allé sur les forums de discussion internet pour chercher une solution (style « il suffit d’appuyer sur ces trois boutons de télécommande en même temps », un peu comme pour trouver des astuces de jeux vidéo en appuyant sur plusieurs touches de la manette en même temps ou à la suite), à part qu’en solution, j’ai eu le plan de ma télévision, et il fallait que je la démonte pour faire des manip’ à l’intérieur. Et vu que je n’arrive même pas à changer une ampoule en moins de 35 minutes, alors démonter une télévision pour la réparer… Allez, bam, 255 euros. Parce que les vieilles télés à tube ou écran (je sais jamais lequel sait) cathodique, ça existe plus. Donc, pour le coup, écran plat plasma, blablabla.

A la mi-décembre, c’est ma Senséo, généreusement offerte pour mon dernier anniversaire, qui a décidé de me trahir. A la place de me remplir mon mug, elle ne daignait plus me verser que l’équivalent de trois dés à coudre de bouillasse vaguement aromatisée au café. J’avais trouvé la solution d’utiliser la fonction double café, ça donnait quelque chose de relativement comestible, et ça me suffisait pour mon shoot de caféine. A part qu’en rentrant de mes vacances de Noël, le 29 au soir, ben bam : le café ne voulait plus couler, et histoire que c’est pas suffisant, ben allez, en plus, la Senséo ne veut plus s’ouvrir. Comme ça, au moins, le problème est réglé, il n’y a pas d’ambiguïté ou d’explication pourrie, style « ah ben il faut la détartrer tous les trois mois ». J’t’en foutrai, du détartrage, moi. D’ailleurs, ça me rappelle Roberto qui m’avait détartré les dents au Micky’s Bar à Los Angeles, mais c’est une autre histoire, ça. Et puis, je me suis renseigné autour de moi, la majorité des détenteurs d’une Senséo sont super pas satisfaits, et je suis pas le premier qui se fait poignarder par sa Senséo au bout d’à peine quelques mois. Ben pour le coup, je suis bien content de jamais avoir jeté ma cafetière pourrie à neuf euros de chez Planet Saturn. Parce que, la pauvre vieille qui prenait les toiles d’araignée, ben je l’ai nettoyée, chouchoutée, je me suis même frotté contre elle, histoire de la faire reluire, et ben maintenant, elle me donne le meilleur café pourri du monde que j’aimais tant ! Finalement, ma Senséo m’a permis de me retrouver avec ma cafetière, au moins quelque chose de bien dans ce malheur. Et puis toutes les économies que je vais faire à ne plus avoir acheter ces dosettes hors de prix !

Mais ce n’est pas fini. A la même période que Senséo commençait à me cracher trois misérables gouttes (tiens, ça me rappelle un autre ex…) (mais c’est une autre histoire, ça aussi…), ma chaine hi-fi, elle aussi, a commencé à faire des caprices. J’écoutais un CD, et puis à un moment, j’ai entendu un « squzwiiiiiiiiik » et puis plus rien. Bon, je suis pas bête, et NicoW me le confirmera, mais une chaine hi-fi qui fait « squwziiiiiiiiik », c’est pas bon signe. Surtout quand elle te dit que « no disc » quand tu charges d’autres CD. Alors je sais pas pourquoi, j’ai vidé ma chaine, je l’ai débranchée, et je l’ai secouée. Ah ben étonnamment, ça marchait ! Je me suis dit, ah ben je suis trop fort, ça devait juste être la lentille optique qui était décalée ! Mais bon, quatre jours plus tard, ben « squwziiiiiiik ». Un p’tit secouage en règle, et poumf, musique. Puis deux jours plus tard, tous avec moi, « squwziiiiik ». Mais bon, chuis trop fort, j’avais trouvé la bonne méthode. A part que c’était chiant, à chaque fois, de sortir tous les CD et de débrancher. Et puis le 29 décembre au soir, quand je suis rentré, ben pas de surprise, « squwziiiiiiik ». A part que là, j’avais beau la secouer dans tous les sens, rien n’y faisait. Je me suis dit qu’avec un bon coup de pied dedans, ça arrangerait les choses, mais non, ça n’a rien arrangé. Ca a même fait un drôle de bruit à l’intérieur. Bouh. La vie entière est une conspiration contre moi. Et je me suis rendu compte en surfant sur internet que les chaines hi-fi avec chargeur 3CD, ben ça existe plus. Putain de mp3 de merde, je vous déteste. J’ai quand même réussi à en trouver une sur le site de Darty, une chaine 3CD encore moins chère que les chaines mono-CD, à 129 euros, ben Darty l’a livrée chez moi en deux jours, je l’ai reçue hier matin !!! Et elle marche super bien, avec des tiroirs qui coulissent rigolotement. Mais bon, 129 euros en moins sur mon compte, quoi. Et un carton tellement énorme qu’il a pas réussi à passer la porte de mon salon. Je stocke le carton pendant un mois dans ma salle de bain, on sait jamais, au cas où cette chaine aussi déciderait de mourir…

Mais bon, le premier janvier, en rentrant chez moi, je pensais que ça y est, la loi des séries était terminée. En attendant ma chaine hi-fi, je voulais quand même écouter mes CD. Et j’ai aucun plaisir à les écouter sur un ordinateur, c’est tellement impersonnel. Alors je les ai écoutés sur mon lecteur DVD. Et puis, je m’y attendais pas du tout, y a eu « squwziiiiiiiiik » là aussi. Oh, vous auriez dû voir ma tête et mes yeux écarquillés. J’aurais joué l’expression de la terreur dans un Scream, j’aurais pas fait mieux. Je me suis dit, bah, c’est le CD qu’est tout pourri (c’était un Dannii Minogue), alors j’ai essayé un autre CD : « no disc ». J’ai essayé trois DVD : « no disc ». Putain, le premier janvier, ça m’arrive ! Maintenant, j’ai plus de lecteur DVD ! Ah bah, j’la commence bien, moi, l’année 2009 !

Donc, j’ai fait la liste de ce qui est susceptible de mourir chez moi et qui n’est pas encore mort : le four micro-ondes, la Power-Plate et l’ordinateur. L’un des trois meurt, je me pends. Ou alors, qu’ils meurent pendant les soldes, quoi.

J’t’en foutrai, moi, une bonne année…

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Kylie Minogue – Kylie’s Remixes [379 MIN KYL 4]

C’EST QUI ? Sa chanson Can’t Get You Out Of My Head est le single qui s’est le plus vendu en Angleterre au niveau des chanteuses au 21ème siècle avec 1,1 millions d’exemplaires (Madonna arrivant paresseusement en 14ème position avec Hung Up).

C’EST QUOI ? Ben à la base, c’est un CD qui est sorti à l’époque juste au Japon, juste après le premier album : une collection de remixes, soit des versions longues basiques, soit des versions longues subtilement ré-orchestrées, des singles issus du premier album. Quelques années plus tard, ce CD sortira en Australie en mid-price.

MORCEAUX-CLE ? « Got To Be Certain (remix) » avec des petits bidouillages de voix rigolos ; « Je Ne Sais Pas Pourquoi (the revolutionary remix », le premier véritable remix de Kylie.

VERDICT ? N’ayons pas peur des mots, et c’est même-moi qui le dit, mais les premiers singles de Kylie, que certains trouveront toujours sympas et rigolos (hein, Nerix !), comme I Should Be So Lucky et The Locomotion, sont, selon moi, des crimes contre la musique. Et en version longue, c’est encore plus insupportable. Mais bon, quand on aime, on collectionne, hein…

Oups. Ca faisait longtemps que je n’étais pas repassé par-là. Mais ma vie va tellement à 100 à l’heure en ce moment que je n’ai plus le temps de rien, entre mes semaines de boulot de 42 heures, des entretiens pour aller toujours plus haut, des ouvertures très intéressantes ailleurs, plus les vacances qui se sont ajoutées… En fait, je vais tellement à 100 à l’heure, entre courir le monde et rattraper les secondes, que je n’en ai même plus le temps de faire la brouette avec les garçons… En fait, je suis épuisé, mais je m’éclate, donc… C’est pour ça aussi que je ne laisse plus trop de billets, parce que même s’il m’arrive des tas de trucs, je n’ai plus le temps.

Les vacances de Noël se sont très bien passées. Je crois que, même pour un adulte, ça fait toujours du bien de revenir à ses sources chez ses parents, histoire d’oublier un temps la vie de fou qu’on mène. C’est ce que je remarque toujours quand le taxi m’emmène vers l’aéroport, je profite toujours de ce long silence pour regarder défiler le paysage et faire le point, sur ce que je laisse derrière moi, sur ce que je vais retrouver… J’ai retrouvé mon chien et mes cinq chats, qui, c’est étrange, ne m’oublient jamais malgré mes absences répétées… J’ai retrouvé ma mère qui se donne toujours pour mission de m’engraisser approximativement toutes les 18 minutes… J’ai retrouvé mon père qui me prépare toujours un feu de cheminée pour mon réveil, et qui remplace le café et les croissants par une coupe de champagne et des toasts de foie gras aux truffes… Oui, Axel a passé ses vacances à être ivre dès 9h20 du matin !!! Il y a aussi le sapin, toujours magnifique, tous les cadeaux à son pied… Il y avait même le nouvel album de Kylie qui s’y trouvait, nouvel album qui ne sort pas avant le 5 janvier, mais bon, je suis Axel, bien sûr que je l’ai avant tout le monde ! Le DVD du live aussi, qui n’est pas encore sorti en France… Lors du visionnage du concert, mon père, malgré les petites piques (« Tu es sûr qu’elle n’a que 40 ans ? », « C’est quoi, cette chanson du chien où elle fait ‘ouah-ouah-ouah’ ? C’est ça, une chanson qui marche ? »), ben il n’a pas arrêté de faire des compliments admiratifs sur Kylie, et ma mère a même demandé à revoir le concert… Parce que finalement, à la différence d’une Madonna qui beugle comme une vieille vache amputée ou d’une Britney Spears qui est incapable de faire un prime-time en live, ben Kylie est capable de tenir sur 2h30 de concert sans que la voix faillisse, et mes parents l’ont bien vu. Oui, bon, je sais, c’est Noël et je parle de Kylie… Mais mes parents kiffent Kylie, faut bien que je le ressorte !

Mais c’est toujours pareil, en une semaine, il y a tant de choses qu’on voudrait faire, mais Noël n’est jamais propice à développer cette capacité à se multiplier. Planning serré oblige, je n’ai pu voir ni mon Oli, ni mon Heav’… Juste pu revoir Rodolphe et Cécile… Croisé manqué avec Steve… Steve que je n’ai pas revu depuis… Ouf, dix ans déjà ? J’ai tellement changé en dix ans, est-ce que je serais toujours l’Axel qu’il a aimé ?

Mais à peine rentré de Toulon, il faut enchaîner sur le réveillon du nouvel an… J’ai de la chance. J’ai passé une magnifique soirée avec des amis de longue date que j’aime, et je ne suis rentré chez moi que le lendemain sur les coups de 17 heures. Champagne à volonté, conneries, danses débiles, cakes bizarres qui font rire, de grandes déclarations de renouvellement d’amitié sous l’influence des bulles, de profondes démonstrations d’affection, avec ou sans la langue (si, si, je me suis fait embrassé sur les lèvres une bonne trentaine de fois !), et puis les retrouvailles avec Popin que je n’avais pas vu depuis, oh, quatre ans, cinq ans ? Il m’avait connu à une époque où j’étais mal dans ma peau, il a dû voir la différence depuis, tout ce chemin accompli…

Je commence cette nouvelle année le cœur chaud. Enfin, nouvelle année, ce sont juste des jours de plus qui s’ajoutent à d’autres, c’est juste une convenance de calendrier. On souhaite toujours plein de belles choses, mais c’est marrant, sans même avoir lu mon horoscope annuel de Femme Actu, je sais qu’en 2009, il va continuer de m’arriver plein de belles choses. Que ce soit niveau boulot, niveau amour… J’ai foi en moi surtout.

Ah, et la résolution 2009 : une grande réunion blogosphérique, hein !! Faut pas déconner ! Vous me manquez trop !!!!!

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Moby – Everything Is Wrong [378 MOB EVE 1]

QUI C’EST ? Oh, je ne vous ferai pas l’affront de vous rappeler qui est l’un des plus détestables et traîtres à sa race du monde de la musique électronique…

C’EST QUOI ? Ben, je ne me rappelle bien quel combientième album c’est, mais en tout cas, c’est le tout premier album de Moby qui reçoit un modeste mais concret accueil commercial, surtout grâce au succès de singles penchés très italo-house un chouia quand même bourrin : du 140 BPM avec un refrain de vocal féminin. C’est aussi le point de départ d’un Moby qui devient chiant avec sa morale à deux balles distillée à travers tout le booklet du CD, avec des conneries du style « vous tuez la planète en mangeant de la viande, c’est mal, bouhou »… Pour le coup, malgré la diversité musicale évidente, et peut-être trop diversifiée puisqu’on passe aussi bien de l’ambient au métal que de l’electronica à de la cold-wave pas toujours du meilleur effet, ben on aborde cet album un peu en grimaçant.

MORCEAUX-CLE ? « Hymn » et « Everything Is Wrong », petites comptines electronica du meilleur effet ; « Let’s Go Free », interlude dark hip-hop ; « Everytime You Touch Me », parce qu’on ne peut pas nier la puissance dance de ce morceau ; « Anthem », petit concentré de trance hypnotique énervée et addictive.

VERDICT ? Pour ceux qui n’ont connu Moby qu’avec son album Play, effectivement, ça va grincer des dents. Pour les autres, ça sera juste une (toute petite) empreinte de l’histoire de la musique électronique du milieu des années 90.