Ayé, rentré de vacances! J'aurais bien aimé y rester plus longtemps, y a plein de choses que j'ai pas pu faire. Et puis bon, j'ai compris la différence entre la Côte d'Azur et le Sud-Ouest! J'ai atterri, il faisait -2, et un putain de brouillard! Bon, je vais un peu tout raconter dans le désordre, hein.

Bon, déjà, comme je l'avais prévu, mes parents m'ont gavé de champagne, de foie gras et de truffes à peine arrivé. Ils m'ont aussi aidé à faire le bon choix quant à mon avenir. J'ai accepté de signer le contrat avec mon entreprise, avec en tête la sécurité de l'emploi. La seule chose qui me fait mal au coeur, c'est que Choupinou n'a pas encore donné sa réponse, et que je ne me sens pas le courage de continuer sans lui, vu qu'il joue un rôle important dans mon équilibre quotidien au boulot.

Le fait d'avoir signé mon contrat et d'avoir bien gagné cette année m'a permis de me lâcher dans les cadeaux. Avant, je gagnais pas des masses, donc je faisais que des petits cadeaux ridicules. Là, les choses ont changé, j'ai pu couvrir mes parents de cadeaux (chacun une trentaine de CD), ainsi que mes grand-parents. D'ailleurs, mon banquier a dû faire un ulcère quand il a regardé mes comptes. Même mon frère, j'ai adoré! Je lui ai offert à lui et à sa copine une machine à café Senséo (qui m'a pas coûté des masses, certes, parce que c'était un cadeau empoisonné de l'année dernière de mon "ex-méchant" grand-père, un truc tellement lourd que je pouvais pas me l'emmener par l'avion parce que ça m'aurait ruiné et que j'en ai pas l'utilité en plus. Enfin bref, c'est un truc qui coûte quand même une centaine d'Euros, et je l'ai offert à mon frère, parce qu'après tout, ça me faisait plaisir aussi. Lui et Christine, par contre, ils ont dû se sentir un peu bizarres, parce qu'eux, à deux, m'ont offert un cendrier fantaisiste Soho à trois euros mdrrrrrr! Joyeux Noël les râdins mdrrrrrr!

D'ailleurs, c'était assez drôle, à peine mon père a répliqué vers 22 heures: "C'est l'heure d'ouvrir les cadeaux!", mon yorkshire a sauté comme une tarée dans le tas de cadeaux, a choppé avec ses canines un paquet, et l'a secoué dans tous les sens, arrachant le papier sans pitié, pour trouver son hérisson jaune qui fait coin-coin! Je ne savais pas que les hérissons qui font coin-coin ont une odeur!!

D'ailleurs, en parlant de paquet-cadeau, c'est moi qui ai fait tous les emballages. Oui, pour tous les petits naïfs qui lisent le blog, c'est pas le Père Noël qui fait les paquets-cadeau! Je me rappelle d'un Noël, quand j'étais tout petit, ça se faisait chez mon oncle, je cherchais ma mère, je suis allé voir dans la chambre, et elle et ma tante étaient en train d'emballer les jouets. Mais j'ai pas tilté, je me suis dit que le Père Noël était débordé, et qu'il avait demandé à ma mère un coup de main. J'étais naïf à l'époque, tiens, quand j'y repense. Enfin, bref, ça m'a pris deux demi-journées pour faire les paquets. Autant j'ai beaucoup de talents et de compétences dans différents domaines, autant l'emballage, ben euh, c'est définitivement pas mon truc. J'avais du scotch collé de partout, je me trompais dans les dimensions du papier, je le déchirais en m'énervant, je me suis ouvert la lèvre avec du scotch... 'tain, c'était Beyrouth! Bref, les paquets-cadeau ressemblaient à tout, sauf à des paquets... Bah, comme dit l'autre, hein, c'est l'intention qui compte!

Le petit chat rouquin que j'ai recueilli cet été et que j'ai laissé à mes parents, Tichka, ben il a grandi, il a sept mois maintenant, et il fait toujours autant de conneries, même s'il a arrêté de fuguer. Il a détruit la crèche, kidnappé le petit Jésus à qui il a finalement coupé la tête, il a volé une langouste que ma mère s'apprêtait à cuisiner, et puis il arrête pas d'emmerder Nietsche, mon autre chat, et de se jeter sur lui pour se bagarrer... C'est tout choupinou, j'ai même filmé ça avec mon portable. La nuit, à peine je rentrais dans mon lit, il arrivait tout gaiement en sautant à pieds joints sur l'édredon, me têtait les doigts pendant une demi-heure et s'endormait en ronronnant contre moi avec un sourire bête. Il va me manquer.

Mon grand-père se remet bien, même s'il a pris un sacré coup de vieux. Mais il était très content d'être sorti de clinique et de pouvoir passer les fêtes avec nous. Donc, je l'ai gâté, une belle couverture avec un dessin de tigre qui lui tiendra chaud aux jambes quand il fera ses mots croisés, et un calendrier 2007 avec des chinoises nues dessus. Ma grand-mère, elle, a continué à frapper fort. Quand je suis arrivé mercredi dernier, je l'appelle et lui demande comment ça va. "Non, ça ne va pas" répond-elle d'une voix étranglée. Tout de suite, j'ai cru qu'il était arrivé quelque chose à mon grand-père, alors je lui demande ce qui se passe. "J'ai des craaaaaampes, j'ai maaaaal au ventre..." Bref, encore une fois, il fallait qu'elle soit le centre de tout. Je l'ai remise gentiment à sa place, et le soir de Noël, entre mon frère et moi, elle s'est quand même pris quelques bonnes piques dans la tête, l'air de rien, histoire de, quoi.

Dans mes disponibilités assez restreintes, j'ai pu revoir un de mes ex, Daniel, qui vit actuellement en Angleterre. Il est toujours aussi beau, et maintenant, ce n'est plus un gamin, il est vraiment devenu un homme. Ce garçon, je n'en ai jamais rencontré de plus adorable que lui, il est la pureté homosexuelle incarnée. Si les choses avaient été autres, si je n'étais pas allé vivre à Bordeaux, qui sait, on aurait pu être heureux ensemble. On a passé toute une journée ensemble, histoire de faire le point sur ce qu'on était devenus, histoire aussi de crever tous les abcès, et de régler les doutes dûs aux non-dits de notre rupture assez brute. Daniel n'était peut-être pas l'homme de ma vie, mais c'est le plus beau souvenir que j'ai de mes relations amoureuses, peuut-être justement à cause de cette pureté et de cette innocence qui a caractérisé notre relation. Je me rappelle cet été-là, on passait nos nuits sur la plage, dans une petite crique déserte, à s'embrasser, avec les vagues en fond sonore. Ca aussi, c'était tout choupinou tout plein. S'il y en a bien un qui mérite de vivre heureux toute sa vie, c'est lui.

Un petit mot pour finir pour HeavenCan: manque de temps, manque d'organisation, manque de disponibilité... Je regrette sincèrement que nous n'ayions pas pu nous voir tous les deux. Tu comptes pour moi, ne l'oublie pas. Ce n'est que partie remise, on trouvera un moyen de se voir.

Il fait froid, putain!!!!

P'tite dédicace pour Oli: j'espère que tu es moins malade, t'avais une voix d'outre-tombe, on aurait dit Amanda Lear!!!

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Captain Hollywood Project - Only With You [196 CAP ONL 1]

Je trouvais une certaine beauté à cette chanson à l'époque, genre ce n'était pas une chanson dance comme les autres, elle avait beaucoup plus de profondeur et d'émotion. Ouais, à l'époque, quoi.

Je ne sais pas si c'est parce qu'on est au mois de décembre, dernier mois de l'année, mois censé précéder le renouveau que tout le monde espère et appréhende avec l'approche de la nouvel année sur laquelle on mise toujours tant, mais là, depuis quelques jours, il y a plein de choses qui se jouent, et qui me laissent dans l'incertitude et l'insécurité. Le mois de décembre 2005 n'avait pas été meilleur: ma rupture avec Terreur qui me faisait douter que l'amour existe réellement, mon départ de mon ancienne entreprise... Et là, décembre 2006, l'impression de revenir à la case départ.

J'ai eu un entretien avec mon responsable ce matin pour faire un bilan de fin de contrat sur mes qualités, mes défauts, mes performances et mes manques durant le courant de cette année. On a fait le tour de mes résultats et compétences professionnelles, ainsi que de mes qualités humaines. Il n'était pas peu fier de m'annoncer que mon évaluation atteignait 100% de résultats positifs, chose qu'il n'avait jamais vue précedemment, avec pour annotation finale "avis très favorable" pour une évolution au sein de l'entreprise. Et, euh, ben, je le savais déjà, tout ça. Bien sûr, ça fait plaisir de l'entendre encore à nouveau, mais j'ai l'impression que ça ne sert à rien. Bien sûr, on me veut dans l'entreprise, je suis un bon élément positif. Ma mission pour le célèbre fournisseur UN, devenu depuis peu NN, prend fin en février, et le 2 janvier, je signe un contrat définitif à durée indéterminée avec mon entreprise. Seulement, pour l'instant, j'ignore toujours quel sera mon avenir dans cette entreprise. Que vais-je faire en février, quel sera mon statut, quel sera ma mission? Comme je l'avais dit précédemment, une source sûre m'avait dit, sans avoir le droit de rentrer dans les détails, que je serai ravi de ma future mission, mais rien n'a encore été décidé, rien n'est sûr, et les récents événements me font dire que, pour l'instant, la seule place disponible pour moi serait pour une mission que je refuse d'intégrer. Une autre source, dont je dois taire également le nom, me fait dire qu'il pourrait y avoir une création de poste pour moi, mais là, pareil, pas de certitude. Dans ce genre d'entreprise où je suis, finalement, les salariés ne sont souvent que de la main d'oeuvre inter-changeable à volonté, et pourquoi moi, je primerais plus qu'un autre? J'ai trop pris l'habitude professionnellement d'être juste utilisé, et j'ai peur que, malgré cette évaluation de 100% que j'ai eue aujourd'hui, ben tout ce que j'ai accompli cette année ne serve à rien. Alors, quelle serait la solution? Signer sans avoir de certitude? Refuser et retourner pointer à l'Assedic? Durant cette évaluation, j'ai bien mis en avant que si je n'obtenais pas les postes que je voulais, je démissionnerais. Pour le coup, cet ultimatum, ce quitte ou double, je ne le trouve plus si malin que ça. Et si je n'obtiens pas ce que je veux, ça me fait peur de me retrouver sans emploi, à devoir me remettre à chercher. Je vais partir en vacances dans deux jours, et je ne pourrai même pas passer Noël l'esprit serein, ignorant ce qu'on va m'attribuer.

Je ne parlerai même pas de mon grand-père, dont l'état n'est pas fameux, mais stationnaire. Etrangement, je ne pense pas à lui en termes de maladie ou de décès. C'est bizarre, mais dans ma tête, c'est toujours le même questionnement, la même interrogation, relatifs indirectement à ma grand-mère: comment peut-on vivre avec la culpabilité d'avoir causé, où en tout cas, accentué, un état maladif ou un décès? Pourquoi est-ce que je pense beaucoup plus à cet état de culpabilité qu'à autre chose de plus concret?

De même, je veux parler de quelqu'un dont je ne peux pas citer le nom. Il y a plusieurs années, nous nous sommes rencontrés sans nous y attendre, et ça a été le coup de foudre. Je ne prononce pas "coup de foudre" à la légère. Ca a été mutuel tout de suite. Je me rappelle encore en souriant cette scène. On s'est vus, on a été présentés, on s'est fait la bise, j'ai dit que je venais de fêter mon anniversaire, il m'a refait la bise pour m'en féliciter, puis m'a dit qu'il venait de fêter le sien également, donc je lui ai refait la bise, nos regards ne se sont pas quittés, nous avons trinqué, et une heure plus tard, on s'embrassait. Ca a marché, ça aurait pu marcher bien mieux si, une fois encore, mon passé ne m'avait pas rattrapé pour tout faire foirer. Nous nous sommes revus, nous nous sommes rappelés, nous nous sommes à nouveau séparés, nous nous sommes détestés, puis nous nous sommes seulement retrouvés. Nous nous estimons énormément, mais il était avec quelqu'un. Pendant plusieurs années. Jusqu'à récemment. Si j'ai continué à croire en l'amour, c'est parce que je me suis toujours dit que, si tout s'était bien passé, il aurait pu être LE garçon. Aujourd'hui, certaines choses aussi stupides que, par exemple, la distance nous empêchent d'être ensemble. Et ce weekend, après un grand élan de sincérité, lui comme moi avons admis de regretter de ne pas avoir connu plus de choses ensemble. Des choses aussi belles que de se réveiller dans les bras de l'autre, que de connaître ensemble un épanouissement sexuel. Et là, il me propose de rattraper tout ce manque, de partir une dizaine de jours loin de tout. J'ai dit oui. Ca me terrifie, mais je le veux plus que tout. Parce que je veux savoir. Je veux savoir si, malgré l'amour qu'on a l'un pour l'autre, ça aurait pu marcher sur le long terme. Ca serait juste une dizaine de jours, et ensuite, on retrouverait chacun nos vies. Est-ce que ce n'est pas plutôt un nouveau moyen de souffrir si jamais on se raccroche encore une fois l'un à l'autre? Je ne sais pas, j'ai l'impression que, depuis Terreur, j'ai enfilé une immense carapace pour que plus rien ne puisse m'atteindre. Maintenant, quand je sors avec un garçon, je profite à fond de chaque instant, j'enregistre mentalement chaque caresse, chaque regard, chaque baiser en me disant qu'il n'y aura plus rien de tout ça dans les deux jours qui vont suivre. Je ne sais pas où tout ça va me mener, mais je veux me jeter en plein dedans, tant pis pour les conséquences. Je me suis toujours relevé. Personne ne peut ni me construire, ni me détruire. J'ai juste gagné le droit d'être heureux, et je veux m'en donner les moyens. Je ne veux pas me réveiller un jour en me disant que je n'ai pas vécu.

Je vous dis aussi au revoir pour un certain temps, puisque mon avion décolle mercredi matin. Dans quelques jours, je serai avec ma Maman dans la cuisine, en train de m'affairer avec elle à préparer le grand dîner de Noël. Je serai avec mon Papa, devant le feu de cheminée, à trinquer au champagne, une clope à la main. Il y aura mes animaux tout autour de moi. J'espère que cette fin d'année sera belle et douce pour vous. Je vous remercie aussi de me lire et d'être aussi assidus. Une spéciale dédicace (et aussi un gros bizoo) à Oli et Nico, les vétérans de ce blog, dont les commentaires et les avis critiques comptent toujours autant pour moi; à Nerix et Nippix, toujours aussi fidèles par leur présence et leur amitié; à Sylvain et Cameron que je ne connais que virtuellement, mais qui sont là eux aussi; à Big et David qui, même s'ils ne s'expriment pas beaucoup, lisent avec intérêt mes aventures farfelues; à Begood, qui a enfin rencontré un bonheur bien mérité; à quelqu'un qui ne parle plus mais qui passe de temps en temps et qui se reconnaîtra; enfin, à tous ces inconnus qui ne laissent jamais de message mais qui sont quand même là. Prenez tous soin de vous, et joyeux Noël.

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Tori Amos - Crucify [195 AMO CRU 1]

Cette chanson a été mon premier contact avec cette chanteuse. J'ignorais tout d'elle, mais je l'ai senti tout de suite, à cette chanson torturée faussement désuète, il y avait quelque chose de vraiment grand. Tori Amos est une grande artiste avec un A majuscule. J'espère que vous en êtes conscients.

A vrai dire, aujourd'hui, j'en veux beaucoup à ma grand-mère. Pour ceux qui n'en ont jamais entendu parler, je vais en dresser un rapide portrait: égoïste et profondément narcissique, elle a été une mauvaise mère pour la mienne, mais a eu une illumination à ma naissance (et celle de mon frère), et est devenue plus présente et attentionnée à partir de ce moment-là. Ce qui ne lui a pas enlevé ses dons de manipulatrice, de commère, de fouteuse-de-merde-l'air-de-rien. Mon frère, ça fait longtemps qu'il ne lui parle plus, le reste de sa famille sait à quoi s'en tenir, mais moi, j'entretiens toujours de très bonnes relations avec elle. Elle a toujours été présente et généreuse, et je me rappelle, quand j'étais petit, j'allais dormir tous les weekends chez elle, et plus tard, vers 18-19 ans, avant de bosser au Sax Generation, j'allais faire tous les weekends du dog-sitting chez elle (six yorkshires à garder mdrrr), et j'étais grassement rémunéré. Plus toutes les longues discussions sur tout et sur rien, font que, malgré ses défauts, j'aime ma grand-mère. Bon, à chaque fois, c'est plus fort qu'elle, elle essaye aussi de me manipuler, de me tirer les vers du nez l'air de rien, de me bourrer la tête - elle m'a même dit une fois que j'étais vieux-jeu parce que je prônais encore la fidélité dans le couple! - mais moi, ça m'amuse, et je pense qu'elle aussi, parce que comme ça, en même temps que j'exerce mes talents de psy, je me plais à contourner les pièges qu'elle me tend. Cependant, son égoïsme n'a pas payé cette semaine.

Je l'ai eue cette semaine au téléphone, et comme d'habitude, à ma question "comment ça va", inévitablement, et c'est ça qui est drôle tellement c'est prévisible, c'est qu'elle en profite pour déverser toutes ses lamentations: "Ca ne va pas, je suis vieille, mes cheveux sont gris, j'ai mal à la hanche, la maison est en train de s'écrouler, et ton oncle, et ta tante, et ton grand-père ne va pas bien, et je suis vieille..." Comme d'hab', quoi. D'ailleurs, je dois un peu tenir d'elle, me dirait Big. Et Papy, que je demande, parce qu'il est sorti de la clinique il y a deux mois d'une opération de la prostate. "Oh, il est un peu fatigué, il est bizarre, depuis deux jours, il n'arrive plus à parler correctement, la bouche reste ouverte comme s'il avait une petite paralysie." Là, je suis resté silencieux quelques secondes. Est-ce qu'elle exagère encore? Est-ce que c'est vrai? "Grand-mère, il n'aurait pas fait une attaque cardio-vasculaire ou un truc de ce style?" Bien sûr, elle ne savait pas. Mais moi, ça m'inquiétait, parce qu'une attaque cardio-vasculaire, ça doit se soigner dans l'heure, et pas deux jours plus tard. "Il faut que tu l'emmènes tout de suite aux urgences" que je lui dis. "Non, je ne suis pas habillée, ce n'est pas possible, en plus je dois aller me faire coiffer par Gustave dans deux heures..." Je lève les yeux au ciel en soupirant, reconnaissant bien là l'égoïsme naturel de ma grand-mère. "Alors, fais venir le Samu tout de suite!" "Ah non, le Samu ne va pas venir!" "Bien sûr que si!" "La dernière fois, je les ai appelés et ils n'ont pas voulu venir!" Je soupire à nouveau. "Grand-mère, tu les as appelés pour une gastro-anthérite... Allez, appelle-les." Et là, ben ça lui a pas plu, donc elle a commencé à s'entêter: "Très bien, je vais m'habiller, et je l'emmène aux urgences! Je vais rater mon coiffeur, mais ce n'est pas grave!" "Non, grand-mère, tu appelles le Samu! Si tu l'emmènes aux urgences, il va devoir attendre au moins deux heures avant qu'on le prenne, alors que s'il arrive avec le Samu par ambulance, il sera pris en charge tout de suite." "Non, je m'habille, je l'emmène!" Et elle me raccroche au nez.

Bon, ben ça a pas loupé, c'était bien ça, une attaque cardio-vasculaire. A part que ça a été pris en retard. Mon grand-père est obligé de rester plusieurs jours à la clinique (j'espère qu'il sera sorti pour Noël), mais d'après ma mère, il a pris dix ans en deux jours. On ne peut pas dire que je suis super-proche de mon grand-père, mais il a toujours été bon pour moi malgré le manque de communication, et j'en veux beaucoup à ma grand-mère de ne pas avoir réagi plus tôt, plutôt que de s'auto-centrer sur elle-même. Et bien sûr, je suis obligé de penser au pire, parce qu'il faut bien que quelqu'un le fasse. Bon, sans compter qu'elle risque de se retrouver avec une retraite divisée de moitié, si mon grand-père décède à cause de la négligence de ma grand-mère, elle va culpabiliser un max, et ses lamentations vont être multipliées par dix. Et moi, là, à Noël, je ne me sens pas de faire le psy avec elle. Je sais que la machine s'use avec le temps, c'est inévitable, et on ne peut pas aller contre ça, mais j'espère sincèrement que mon grand-père va se rétablir pour qu'on oublie tout ça. Peut-être que moi, petit-fils adoré, je devrais foutre une beigne à ma grand-mère pour la réveiller un peu.

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Michael Jackson - Dangerous [194 JAC DAN 1]

Non, ne croyez pas que je suis fan. C'est juste qu'en spectacle, avec ma compagnie de danse, nous performions beaucoup le titre "Jam", donc voilà, il me fallait un support pour répéter chez moi. Cet album, ben n'hésitons pas à le dire, au risque de froisser Nippix qui est un vrai fan, cet album est le dernier bon album du King Of Pop. On passera sur l'épouvantable Black Or White et le passable Remember The Time, mais cet album regorge de très bons morceaux (Why You Wanna Trip On Me, In The Closet, Give In To Me, et le très très bon Who Is It), et la pochette, ben le peintre a dû mettre quatre ans à la faire au moins lol!

C'te putain de soirée hier soir... J'en ai super mal de partout, à l'épaule, aux cuisses, au-dessus du pied à cause d'un méga-hématome suite à une tentative de rock acrobatique avec Choupinou... Et puis l'alcool aussi... Dieu merci, je suis en vacances.

Je crois que cette soirée, tout le monde l'attendait impatiemment. Les cinq filiales françaises de la société se réunissaient le temps d'une soirée à Poitiers, avec buffet et alcool, pour plusieurs heures de beuverie, de danse et, optionnellement, de chopage. Choupinou est venu me chercher chez moi, tel un parfait cavalier de bal. Et nous avons même eu notre première scène de ménage! A peine entamé notre marche jusqu'à l'entreprise, nous avons croisé un de ces canons comme on en voit super rarement, et il faut dire que j'ai bloqué, déballant ma langue jusqu'au sol, tel un personnage de Tex Avery. Et là, Choupinou a râloté, style "Qu'est-ce qu'il a de plus que moi, il est trop laid, t'es censé n'avoir d'yeux que pour moi, blablabla..." Mais bon, c'est rapidement passé, et nous sommes arrivés, récupérant nos collègues pour faire une longue traversée de trois heures en bus jusqu'à Poitiers. Trois heures en bus, c'est super long. Mais bon, avec l'équipe de psychopathes qu'on a, on n'a pas arrêté de faire les cons comme des gamins qui partent en colonie de vacances. Et bien sûr, Choupinou avait dans son sac à dos plusieurs bouteilles, histoire de passer le temps, et un thermos rempli de vodka-redbull, genre non, non, c'est du café. Bref, on est arrivé à Poitiers, on était déjà bien.

Je ne me rappelle plus le nom de cet endroit où on est allé, mais c'était une grande discothèque sur trois niveaux. Les autres filiales étaient déjà arrivées, et nous devions être pas loin de 1200 personnes. Alors, bien sûr, la première heure, c'était visite, trinquage permanent, amuse-bouches à peine amusants, il faut le reconnaître, présentations mutuelles avec d'autres collègues d'ailleurs... Ils étaient déjà nombreux à danser, moi, j'aurais buté le DJ si j'avais pu... Les chansons de merde à la "Façon Sex", il les laissait pendant quatre minutes, mais des morceaux anthologiques comme le Somebody Else's Guy de Jocelyn Brown ou le Midas Touch de Midnight Star, il te les amputait au bout d'une minute. Mais bon, on était entre nous, on buvait, c'était cool. Et plus on buvait, plus on faisait les cons, plus on se faisait remarquer, comme d'hab'... Et je ne citerai pas trois de mes collègues un peu éméchés qui sont allés voir la DRH et qui lui ont chanté "Allez Manu, montre-nous tes fesses..." Tout dans la classe, je vous dis.

Bon, des gays, il y en avait, mais on peut pas dire que c'était follichon. A un moment, Princesse est sortie des toilettes avec un mec, qui, ça se sentait, était gay. Je n'aurais pas pu sortir avec lui à long terme parce que, même s'il n'était pas efféminé, il ne transpirait pas non plus la virilité. Mais très mignon. Très. Châtain clair, un T-shirt à capuche sans manches blanc, un jean. Princesse a un peu parlé avec lui dans un coin, puis il est venu vers moi, et m'a dit cash: "Est-ce que c'est vrai que tu es homosexuel?" Alors moi, pas très digne avec mon quatrième verre à la main, je lui répondu que, un petit peu, oui. Il m'a dit qu'il était de Roanne, et que là-bas, les homosexuels tenaient encore de la légende urbaine, et qu'il n'y en avait vraiment pas beaucoup. Il demande alors s'il peut prendre une photo avec moi, et j'accepte. Mais il me demande que la photo soit prise pendant que je l'embrasse sur la joue. Dont acte. Il me prend dans ses bras et Princesse prend la photo. Il me remercie, me dit qu'il est maqué, échange encore quelques mots et repart. A vrai dire, je reste un peu sur ma faim.

Sur la piste retentit l'irritant Hung Up de Madonna. Mais bon, comme je suis déjà plein, je danse dessus quand même. Là, Capuche-Boy revient et se met à danser avec moi. Enfin, moi, je dis danser, mais Choupinou a rectifié ce verbe en "chauffer". Apparemment, je me suis pas rendu compte que, effectivement, c'était un peu chaud, parce que c'était très sensuel et très rapproché, pas besoin de vous faire un dessin. Capuche-Boy m'a encore glissé à l'oreille qu'il était désolé, qu'il était maqué, genre j'avais pas compris la première fois, et est reparti, laissant le champ libre à Choupinou pour me récupérer.

Le reste de la soirée a continué, et moi, j'avais décidé de me mettre une tête pour le coup. Est-ce que c'était l'alcool, je ne sais pas, mais ça me faisait presque déprimer. Le fait d'avoir trouvé personne. En même temps, c'était une soirée hétéro, hein. Avec les récents crétins sur lesquels je suis tombé ces derniers temps, je me remettais à douter de moi, surtout de mon potentiel à pouvoir plaire. J'étais presque content que la soirée touche à sa fin. Aux vestiaires, je venais de récupérer mon blouson, et en repartant, je me suis cogné contre Capuche-Boy, qui attendait derrière moi. Il a fait une petite moue boudeuse, et m'a dit: "Tu t'en vas déjà?" Ben oui. Il a feint l'air déçu, et m'a demandé de l'embrasser sur la joue pour lui dire au revoir. Je m'approche pour m'exécuter. Là, au dernier moment, il a tourné la tête exprès et m'a volé un baiser. Devant tout le monde, mes responsables, mes collègues, les autres. Et je m'en foutais, à vrai dire. J'ai souri, lui aussi, et je lui ai souhaité une bonne soirée. Là, évidemment, tout le monde s'est jeté sur moi: "Hé, il t'a embrassé, t'as vu, il est super mignon!" Bande de commères!

On s'est tous retrouvés devant le bus, à faire des concours d'alcootest. Ben avec tout ce que j'ai bu, ben j'étais toujours dans le jaune. En même temps, le temps que je comprenne comment ça fonctionnait et avec mon asthme, je conçois que c'était p'têt pas efficace. Des pompiers s'affairaient devant un coma éthylique, Stéphanie était en train de vomir derrière un buisson, et moi, je fumais ma clope avant de reprendre le long trajet du retour, me rendant compte que j'avais super mal de partout, et que j'allais souffrir une fois que l'alcool arrêterait de m'anesthésier. Là, Capuche-Boy est revenu me voir devant le bus. "Tu me fais un bisou sur la joue?" qu'il demande innocemment. "Je crois que je me suis déjà fait avoir une première fois" que je lui réponds en souriant. "Promis, cette fois-ci, c'est juste un bisou sur la joue." Ben tiens, je suis pas dupe lol! Mais je crois que j'en avais besoin, psychologiquement. Alors je me suis prêté au jeu, et, comme prévu, il m'a volé un autre baiser, plus prolongé, encore une fois devant mes collègues. Et il est parti.

Je suis monté dans le bus, et je me sentais bien mieux pour le coup. Evidemment, il fallait s'y attendre, je me suis fait chambrer par mes collègues, avec, en choeur: "Axel a chopé, Axel a chopé!" Quand Fred m'a demandé son prénom, et que je lui ai dit que je ne le savais même pas, tout le monde a éclaté de rire. Pendant que certains menaçaient de vomir, accrochés à leurs sac s papier distribués par Christina comme si c'était leur seul moyen de survivre, Choupinou a continué à faire son one-man-show et à emmerder tous ceux qui voulaient dormir. On a vraiment bien rigolé, et moi, j'étais plus serein. A un moment, Choupinou, Fred et moi, on a commencé à se lamenter, parce qu'on avait faim et qu'on avait envie d'eau. Au bout de dix minutes de lamentations larmoyantes, Choupinou a demandé au chauffeur de s'arrêter à la première station-service sur la route. Le chauffeur, sympa, a accepté. Je me suis pris un sandwich en carton, une bouteille d'eau minérale, et je me suis également pris un bon café pour accompagner ma clope sur le parking. Fred m'a rejoint, m'a pris dans ses bras et m'a dit, sans que je m'y attende: "Ce mec, il ne te méritait pas." J'ai froncé les sourcils. "Qu'est-ce que tu veux dire, Fred?" "T'es un mec en or, Axel, bien plus que tu ne le crois. T'es génial. Lui, il t'a embrassé, mais il ne sait pas qui tu es. Tu mérites d'avoir un mec vraiment bien. T'as pas besoin de mecs comme lui." C'est con, hein, mais cette petite déclaration d'amitié, ça m'a beaucoup, beaucoup touché et ému. Fred m'a serré dans ses bras, et on est remontés dans le bus. Et il m'a même tenu la main dans le bus pendant qu'on comatait. Oh, non, il est hétéro, Fred, hein, mais un peu comme Choupinou, il est très proche de moi. Ca fait chaud au coeur de savoir qu'ils me soutiennent tous les deux.

Résultat des courses aujourd'hui? Ben regardez le titre du billet, hein, j'ai mal de partout, entre hématomes et courbatures, plus l'immense fatigue de cette nuit de beuverie. Mais c'était une belle soirée. Un, parce que je l'ai passée avec mes amis et qu'à nouveau, à leur manière, ils m'ont montré que je compte vraiment pour eux, et deux, parce que ces deux baisers volés par un mec super mignon, ben ça m'a redonné confiance en moi. On devrait faire des soirées comme ça une fois par semaine, avec les hématomes en moins quand même!

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Prince and The New Power Generation - Love Symbol [193 PRI LOV 1]

Avec le recul, certainement le meilleur album du nabot génie qui a bien perdu de son génie, d'ailleurs. Evidemment, le "My Name Is Prince" sur lequel j'ai fait tant de représentations, et qui reste un de mes favoris pour cette raison. Le reste de l'album reste très sympa et sans surprises, et ça me ravive toujours de bons souvenirs de cette époque où je débutais dans la danse et le spectacle.

Arf, le sort s'acharne contre moi.

Cette nuit, vers deux heures du matin, je n'arrivais pas à dormir. Je m'étais pourtant mis quelques épisodes d'Epitafios pour m'endormir devant, mais difficile de sombrer dans un doux sommeil avec en fond sonore des hurlements de personnages en train de se faire arracher un doigt de pied ou de se faire mutiler le visage. En plus, je n'arrêtais pas de penser à deux choses. Un, au rencard que j'ai aujourd'hui, et deux, à mon évolution dans ma société. Hier se décidait mon avenir, et même si une source secrète mais digne de confiance m'a dit de ne pas m'inquiéter, d'être complètement rassuré, et que mon futur nouveau poste est des plus intéressants et va me ravir, ben je continue à stresser, parce que, d'expérience, je sais que rien n'est acquis. Enfin, bref, tout ça m'empêchait de dormir. Et l'un des personnages de la série vient de mourir, parce qu'avec son doigt de pied qui a été arraché, ben il a réussi à se vider de quatre litres de sang. Donc, je me suis levé pour aller me chercher des cacahuètes dans la cuisine. Mais, aïe-euh, je me suis fait mal au pied. Sachant que j'avais mangé un sandwich saucisson-beurre plus tôt, je me suis dit que j'avais marché sur une miette de pain. Je me suis engouffré quelques cacahuètes, et je me suis endormi au moment où on retrouvait la tête du personnage qui avait été amputé du doigt de pied dans un bocal rempli de formol.

En me levant ce matin, encore mal au pied quand je le posais au sol. Je mets mes magnifiques lunettes Prada, et je regarde. Han. Une écharde enfoncé dans mon pied. Enorme. Impossible de la retirer. Panique, panique, panique, rencard, écharde, soirée, rencard, panique. J'appelle ma mère pour lui demander quoi faire, espérant qu'elle ne va pas me demander de mettre mon masque chirurgical. Ma mère me demande la taille de l'écharde. Alors moi qui avait pas encore engouffré mon premier café, et qui avait du mal avec le sens des mesures, ben je lui réponds franco: "Ben cinq centimètres! C'est énorme!" Cinq centimètres, qu'elle répète, affolée. "Appelle S.O.S. Médecins!" Et là, j'ai rectifié en disant que c'était cinq millimètres finalement mdrrr! Elle m'a conseillé un bain de pieds à l'eau chaude avec du sel. Genre j'ai du sel. Ou alors chauffer une aiguille à blanc et la désinfecter avec de l'alcool à 90 degrés. Ben j'ai ni l'un ni l'autre. "Quoi? Tu n'as pas de nécessaire de couture?" Parfois, ma mère me tue. J'entreprends alors des recherches sur le net. Ils conseillent un glaçon, ou alors d'enduire le pied d'huile d'olive. Comme, évidemment, je ne sais pas faire la cuisine, je me demande si du Palmolive pourrait marcher, mais je ne préfère pas prendre le risque, on ne sait jamais avec moi.

La panique continue de me gagner. Il est midi, j'ai un rencard, une écharde énorme qui risque de s'infecter, qui me fait super mal et qui m'empêche de marcher, et en plus, y a la méga soirée à Poitiers demain soir, et je ne peux pas y aller si je suis handicapé. Panique, panique, panique. Calme-toi, Axel. Pose-toi. Souffle un bon coup et réfléchis. Il y a forcément une solution. Alors, oui, il n'y en a qu'une. J'appelle mon médecin pour avoir le premier rendez-vous disponible. 14h15. Mieux que rien. Appeler aussi mon rencard pour le repousser de deux heures. Taré comme je suis, j'étais presque prêt à le décommander mdr! Mais pareil, douche, lavage de pied, j'ai même pas fait le ménage, panique, panique, panique. Et je suis même pas encore rasé.

Bon, avec un minimum d'organisation et de sang-froid, tout s'arrange. J'ai trouvé de super fringues pour mon rencard (ben oui, quoi, chuis pédé lol), j'ai réussi à camoufler mon bordel, et mon médecin était mort de rire quand je lui ai dit pourquoi j'étais là. Il a quand même mis sept longues minutes pour réussir à m'extirper mon écharde. Et je l'avais prévenu que si je me mettais à saigner, je l'attaquais en justice. Il me l'a ensuite montrée en me disant: "Voilà le monstre!" Très drôle. Je lui ai demandé, tant qu'à faire, qu'il me prescrive du Motilium. Parce que, grande astuce d'Axel (presque aussi pertinente que celle de l'emballage de capote pour se curer les dents quand y a un truc coincé), si vous savez que vous allez beaucoup boire et que vous voulez éviter la gueule de bois, vous prenez trois cachets une heure avant de boire, et trois autres en rentrant chez vous. Vous n'éviterez pas l'ivresse et les titubements, mais vous n'aurez pas la gueule de bois et les nausées. Mais c'est quand même marrant que les pharmaciens tentent par-dessus tout de vous refourguer des produits génériques sans même vous prévenir. J'ai calmé le pharmacien direct.

Bon, tout semble rentrer dans l'ordre. Il me reste une vingtaine de minutes pour ranger encore un peu et styliser mes mèches de cheveux. Arf, la vie est quand même un combat perpétuel.

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Kylie - Greatest Hits [192 KYL GRE 1]

Ah, tiens, son premier best of. Bon, oui, je sais, 43 autres ont suivi ensuite lol! En fait, Kylie n'était pas très enclin pour ce best of, elle avait décidé de quitter PWL parce qu'elle en avait marre d'être traitée comme une marionette, et ses producteurs ne voulaient pas la laisser s'impliquer plus dans sa musique. Elle a donc signé avec DeConstruction, un label dance très réputé à l'époque (Felix, M People...), mais elle avait un contrat de cinq albums avec PWL, d'où ce best of. Bon, pas la peine de revenir sur les 22 hits de cette compil' (oui, je dis bien hits, les trois quarts ont été top five en Angleterre, et le quart restant top ten). Il est juste regrettable qu'elle ait mis la version album de Finer Feelings, au lieu de la version single remixée par les Brothers In Rhythm, bien meilleure et bien plus émouvante.

C'te nympho, que vous devez vous dire à la lecture du titre du billet. Je vous rassure, ce n'était qu'un sale cauchemar!

Dans ce cauchemar, ça a commencé en Egypte, lors d'un périple. On n'y est pas resté longtemps, c'était une sorte de visite guidée, et il devait y avoir une expérience de faite sur des serpents. Bon, il faut savoir que moi, depuis tout petit, j'ai une sainte horreur des serpents, c'est épouvantable. Quelque part, ça doit me fasciner, mais j'en ai une sainte horreur. Pour preuve, par exemple, s'il y a un film avec des serpents qui passent à la télé, non, je ne vais pas changer de chaine, je vais juste foutre un oreiller devant moi, tourner la tête, fermer les yeux et gémir de peur et de dégoût, mais non, je ne vais pas changer de chaîne. Mon père, une fois, a assisté à une scène de ce genre, et a dû me prendre pour un fou. Oui, je sais, serpent, symbole phallique, peur du père, blablabla... Freud est bien gentil, mais la plupart de ses théories, il les a eues lors d'éjaculations nocturnes, donc faut pas tout prendre comme argent (liquide) comptant. Bref, revenons à ce cauchemar où, pour l'expérience, le guide a pris six longs et visqueux serpents qu'il a mis dans un sac.

Alors, bien sûr, comme tout rêve est logique, on est allés chez moi. Enfin, pas tous les visiteurs, hein, ils auraient eu du mal à tenir dans mon salon-chambre, il n'y avait que le guide, une femme bourge très prout-prout d'une cinquantaine d'année et un p'tit jeune avec qui je discute souvent sur le net. Le guide a laissé le sac ouvert au milieu du salon et nous a demandés d'aller dormir. L'expérience était que les serpents allaient se bouffer entre eux. Trop fun. Le guide est parti et nous a laissés. Bizarrement, je ne sais pas où a dormi le p'tit jeune, mais c'est la bourge qui a dormi avec moi. Rien ne s'est passé avec elle, je tiens à le préciser pour ceux qui commencent déjà à grimacer de dégoût.

Au réveil, je n'osais pas regarder, mais la bourge m'a fait un rapide topo de la situation. Trois serpents s'étaient bouffés entre eux et étaient morts. Un autre avait carrément été explosé contre la porte-fenêtre, et apparemment, ça avait tout sali, mais pareil, je ne voulais pas regarder. Enfin, un quatrième avait été décapité, je ne sais pas comment. Et elle m'a dit que le sixième était au pied du lit, mort aussi. Je jette un rapide coup d'oeil dégoûté, et je vois une longue queue blanche et jaune, style le serpent est albinos. La bourge décide d'aller se doucher. Moi, je restais emmitouflé dans ma grosse couverture, n'osant pas regarder le carnage, caressant Nietsche, le siamois néo-américain qui vit chez mes parents, mais qui, pour le coup, était chez moi dans mon cauchemar.

Puis j'ai jeté un coup d'oeil quand même sur l'albinos. C'est bizarre, il est censé être mort, mais on aurait dit que la queue avait bougé, parce qu'il y avait une petite traînée de bave, comme si c'était un escargot. C'était un peu plus visqueux que de la bave. D'ailleurs, maintenant, je me demande si ce n'était pas une représentation symbolique du sperme. Enfin. Je me disais, merde, c'était bizarre. Et puis, han, la queue se met à bouger, comme si le serpent voulait se faufiler sous mon lit. A part qu'il est en train de se frayer un chemin sous ma couverture! Aaaaaaaaaaaaaagh! Premier réflexe, je balance le chat en hurlant: "Va-t-en, Nietsche, va-t-en!" J'aurais préféré mourir plutôt qu'il arrive quelque chose à mon chat. Mais c'était trop tard, le serpent s'était enroulé autour de ma taille et commençait à serrer fort. Alors, j'ai hurlé le nom du p'tit jeune qui devait sûrement se trouver dans la salle de bain avec la bourge. Je ne sais pas pourquoi, mais je me suis dit qu'il aurait l'expérience des serpents. Il a débarqué en courant dans ma chambre, alors que moi, je m'étais levé et que je me tenais debout en hurlant. Mais là, plutôt que de retirer doucement le serpent, ben il a commencé à tirer comme un dingue dessus, ce qui faisait que le serpent se resserrait encore plus autour de moi. Alors moi, je hurlais qu'il se démerde et qu'il me l'enlève, mais pas en tirant dessus comme un branque, mais lui, il hurlait encore plus fort que moi, et il tirait deux fois plus violemment, et le serpent se resserrait de plus en plus, et moi, j'étais plaqué contre le mur, et c'était horrible!

Dieu merci, je me suis réveillé, avec cette impression que j'avais toujours le serpent enroulé autour de moi. Ouf, pas de serpent, ce n'était qu'un cauchemar, malgré cette douleur qui continuait à me lancer, sûrement conséquence d'une mauvaise position dans mon lit. Vérifié aussi, pas d'éjaculation nocturne. Et la télé qui continuait de marcher, alors qu'elle aurait dû s'éteindre toute seule, et qui diffusait, à 6h43 du matin, une pub pour la nouvelle Barbie, attention, accrochez-vous, Barbie Fashion Fever Color Coiff'!!! Mdrrrrrrrrr! Barbie habillée comme une pute avec les cheveux tout colorés que tu peux colorer toi-même et que tu peux même te faire des mèches à toi aussi mdrrrrrrrrrrr! Mais bon, un cauchemar comme ça, et Barbie Fashion Fever Color Coiff' par-dessus, impossible de se rendormir, d'où premier café englouti avant 6h58.

Bon, mais maintenant, parce que bien sûr, je ne peux passer dessus, et parce que, si je ne me pose pas des questions qui n'ont aucun sens, je ne serais pas Axel, pourquoi ce cauchemar. Un serpent, donc un phallus, passe, mais six? Ca veut dire que j'ai envie d'une orgie? Et pourquoi la trainée de bave (donc le sperme) sur le sol et non pas sur mon torse? Est-ce que les six serpents correspondent aux récents psychopathes de ces derniers mois avec qui j'espérais quelque chose, mais que finalement rien parce que finalement, je les déteste parce que finalement rien? Je sens que je vais encore saoûler toute la journée Choupinou avec ce cauchemar. Et ça m'a réveillé ma hantise de trouver un jour un serpent chez moi, qui se serait introduit je ne sais comment chez moi, peut-être par les toilettes. Je sais que si un jour, je trouvais un serpent chez moi, même si je faisais venir un dératiseur ou je ne sais pas qui, je ne pourrais plus jamais être tranquille chez moi et je déménagerais aussi sec. Brrrrrrr, j'en ai le frisson rien que d'y penser!!

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EXP featuring Julia - Before The Night (Radio Mix - Club Mix)

Mmmmh, la bonne vieille dance pourrie de l'époque! "Before the night, before the night is over"! Qu'est-ce qui m'a pris d'acheter un truc aussi pourri? J'aimais bien ce morceau à l'époque, faut croire. Brrrr, ça aussi, ça file des frissons. Je me rappelle même que The Original avait sorti un mégamix avec ce titre et le Because The Night de Co.Ro... "Before the night, because the night, before the night is over, because the night"!! Trop top, la dance de l'époque!!!

Ce matin, je me réveille difficilement vers 11h30. Ouais, même juste un petit somnifère, ça assomme, quand même. Je me prépare en aveugle mon café, et je m'allume ma clope. Parce qu'un café sans clope, ça vaut même pas la peine qu'on le boive. Toujours dans le coma, j'entends mon téléphone qui sonne. Y a un truc bizarre chez moi (en même temps, vous êtes habitués), mais je déteste que mon téléphone sonne pendant que je bois mon café et que je fume ma clope chez moi. Généralement, je laisse sonner et je rappelle ensuite. Y a des moments comme ça dans ma vie que j'ai envie de savourer tranquillement. En plus, pas content, je me rends compte que la touillette qui vient du lot de touillettes que j'ai volé avec Choupinou, ben la touillette, sous la chaleur du café bouillant, ben elle s'est toute tordue toute seule. 'tain, le seul truc que j'ai volé de ma vie, c'est tout pourri. Sur mon téléphone, je vois que c'est ma génitrice. Bon, ma clope est bientôt finie, je décroche quand même, au cas où ce serait important. Même pas elle me dit bonjour. "Toutou, alors, y a la tempête chez toi?" (Oui, mon surnom familial, c'est Toutou, et le premier qui se marre le regrettera!) Je regarde par la baie vitrée (enfin, par ma porte-fenêtre, quoi). "Ben nan." Il me faut un autre café, je me dis. "Ah bon, tu es sûr? Pourtant, à la télé, ils ne parlent que de ça!" Je relève la tête, et là, la pluie s'abat d'un seul coup, ma chaise de jardin va se cogner contre le mur, et le volet se rabat tout seul violemment. "Ah ben oui, M'man, y a la tempête." Et la touillette a fondu, que je rajoute. Mais ça, je crois que ma mère n'a pas compris.

Bon, la tempête s'est relativement calmée, et y a rien eu de catastrophique, mais avec cette pluie, je me suis remis à friser, rien que le temps du trajet jusqu'au boulot. Durant ce même trajet, j'ai repensé au film Ne Le Dis A Personne. Bon, Nerix s'est encore fichu de moi pendant le film. Bon, je le reconnais, même si je suis fan des films d'horreur depuis tout petit, depuis quelques années, je ne sais pas si c'est parce que j'ai vieilli, mais j'ai vachement peur au cinéma. C'est pour ça qu'à chaque fois, Nerix et Nhippix veulent que je me mette au milieu, parce qu'à chaque envol de pigeons, je sursaute en étouffant mon cri. Même qu'à The Descent, à un moment, ben j'ai eu tellement peur que j'ai battu des bras dans le vide et que je suis tombé lourdement et bruyamment de mon fauteuil devant le regard dépité de Greg. Mais comme je fais toujours plus fort, là, pour le film de Canet, j'ai carrément sursauté de peur au moment où un livreur passait avec un pot de fleurs et que les fleurs ont bougé mdrrrr!

Bon, pour ceux qui ont pas vu Ne Le Dis A Personne de Canet (qu'on va appeler NLDAP), ben je vous conseille d'aller le voir, c'est un putain de bon film français. Pour ceux qui ne l'ont pas vu, je ne dévoile rien de l'intrigue. C'est l'histoire d'un mec qui, huit ans après le meurtre de sa femme qu'il a aimée plus que tout, se rend compte que peut-être que sa femme est finalement toujours vivante. Mais moi, ça m'a plus heurté que je ne l'aurais pensé, car ça a rouvert de vieilles blessures.

Je suis sûr que je ne suis pas le seul à avoir perdu quelqu'un qui comptait beaucoup, et que je ne suis pas le seul à avoir longtemps espéré qu'il revienne un jour, toujours vivant. C'est morbide, mais parfois, on peut pas s'empêcher d'y penser. Moi, mon premier petit copain, Olivier, je ne l'ai jamais vu mort. Je n'étais pas à l'enterrement, surtout parce que j'ai appris son suicide des mois après. De toute façon, à l'époque, je n'aurais même pas pu y aller, il vivait à Cherbourg, et ma présence aurait été jugée illégitime, vu que tout le monde ignorait qu'il était gay. Et puis je n'avais que 16 ans, et même pour moi, cette relation semblait illégitime. La seule chose dont je me souvenais, c'était ce dernier appel téléphonique qu'il m'avait passé, où il m'avait dit que là où il allait, je ne pouvais pas le suivre. Encore aujourd'hui, je remercie encore le fait qu'il m'ait appelé et qu'il soit parti sans cette culpabilité d'avoir gâché ma vie.

Quand j'y repense, Olivier n'a pas été le mec que j'ai le plus aimé, et d'ailleurs, aujourd'hui, je ne sais même plus qui j'ai aimé le plus, tout est si confus ces derniers temps. Mais il a été mon premier petit ami, mon premier baiser échangé, mon premier prince charmant. Il est parti avant qu'on puisse s'épanouir, c'était son choix, il y a des choses qu'il ne voulait pas affronter, et je crois d'ailleurs que je ne lui en ai jamais voulu. J'avais compris. Mais ce film a rouvert ces blessures. Parfois, ça m'arrive, je me demande, et s'il n'était pas mort? Et s'il était toujours vivant? Après tout, personne n'est allé vérifier. Il était à Cherbourg, et les amis par l'intermédiaire de qui je l'ai connu étaient de Toulon. Qui est allé vérifier? C'est con, je sais, de se faire souffrir pour rien, c'est chercher la petite bête pour broyer du noir pour rien, que c'est con de rester sur le passé, qu'il faut avancer, blablabla... Mais parfois, je peux pas m'empêcher d'y penser. Parfois même lol, je m'imaginais qu'il était agent secret, qu'une mission avait dû faire en sorte qu'il change d'identité... C'est vrai que pour parler de lui, il se braquait souvent... Penser à une vie d'agent secret, oui, c'est gamin, mais ça faisait du bien de croire encore un peu. Suicide confirmé par six personnes, mais bon, ça prouve rien...

Alors, oui, je pense que cette idée qu'il est peut-être vivant, ça me trottera dans la tête jusqu'à ma propre mort malgré moi. A moins qu'un de ces jours, j'ai assez de courage pour m'organiser un petit périple à Cherbourg. Histoire de voir les cimetières, de retrouver sa tombe, et de pouvoir enfin me recueillir, et tirer un trait définitif sur ce doute. Oui, ça fait trop longtemps que je me refuse à affronter le passé sous toutes ses formes. Un de ces jours, oui.

Pour ceux qui pourraient trouver ce billet déplacé ou morbide, ben euh, tant pis pour eux, moi j'avais besoin d'en parler, et je me refuse à me censurer quand je veux dire quelque chose. Sinon, ça va, là, je vous rassure, je m'apprête pas à m'ouvrir les veines de désespoir, pas la peine de m'appeler en urgence lol.

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Degrees Of Motion featuring Biti - Do You Want It Right Now [190 DEG DOY 1]

Maxi-CD acheté lors d'un périple à Marseille avec des copains de lycée. La version originale est de Taylor Dayne, mais celle-ci est orientée bien plus club-garage. Ca a sacrément bien marché en Angleterre, d'ailleurs, et de temps en temps, dans les soirées, ce morceau repasse, il reste un "anthem" outre-manche. Checkez le King Street Mix, et aussi le Scream Up Mix, longue épopée nocturne de presque 12 minutes qui vaut le détour.

J'écris à chaud, parce que ça vient d'arriver il y a exactement 11 minutes. Je suis rentré y a pas longtemps, j'étais allé au ciné avec Nerix voir Ne Le Dis A Personne de Canet (très bon film au passage, même s'il rouvre de vieilles blessures), et comme d'hab', en même temps que je traînouille, je lance certains sites de rencontres. Oh, pas parce que je suis à la recherche de quelqu'un ce soir, mais c'est devenu une habitude. Je ne vais pas rester devant mon ordi à attendre que quelqu'un vienne me parler, c'est juste que c'est une habitude, c'est tout. Et là, à 0h30, sur Gayvox, une demande de dial. Un mec qui s'appelle Atlantic712, de Bordeaux, 43 ans, pas de photo. Inconnu au bataillon. J'ouvre le message.

"alors tu photo ta photo correspond pas à ton immage actuelle tu as 20 kg de plus alors change la merci"

Bon, bien sûr, on va passer sur l'absence de ponctuation qui est caractéristique des individus au Q.I. en-dessous de la moyenne, on va également passer sur l'absence de majuscule, qui indique un certain désintérêt pour l'ordre et le respect des coutumes et des normes, on va passer aussi sur la faute d'orthographe monstrueuse, et on passe aussi pour le bégayage en début de phrase. Ce qui me dérange, c'est que j'ai pas pris 20 kg mdrrrr!

La photo que j'ai mise en profil, c'est une des photos qu'Oli a faites cette année. Déjà, et c'est pas pour lancer des fleurs, mais le travail artistique d'Oli n'a jamais menti sur la réalité des choses. Donc, déjà, Oli devrait porter plainte contre ce mec. En même temps, j'ai pas à me justifier pour un truc aussi débile, mais bon, s'il faut des témoins, Oli peut témoigner de ma magnifique silhouette puisqu'il m'a vu en chair et en os il y a moins de deux mois, ou encore Nerix avec qui j'étais il y a moins d'une heure. Et pour ceux qui sont encore sceptiques, ils n'ont qu'à me demander en webcam, et je me ferais un grand plaisir pour soulever mon T-shirt et montrer mon ventre plat. Mais je me demande ce qui peut passer par la tête de certains mecs pour balancer de tels trucs sur le net.

Je reconnais que, pendant presque sept ans, j'ai été une image marquante du milieu gay bordelais, vu que j'ai bossé comme barman dans plusieurs établissements. Je suis complètement conscient, et je ne plaisante absolument pas pour une fois, quand je dis qu'il y a beaucoup, beaucoup de mecs pour qui j'ai été un objet de fantasme pour une nuit ou pour plus longtemps. On se rappelle encore le psychopathe qui voulait me tuer, et dont je vous avais relaté la pathétique aventure quelques billets plus bas. Je conçois que je n'ai pas pu coucher avec tous mes admirateurs de l'époque, et je conçois que certains ne s'en soient pas remis. Je conçois que j'ai eu beaucoup de clients lourds, et que je ne me suis pas gêné pour les alourdir encore plus sans aucune pitié. Et tout ça parce que je me respecte, et que j'exige qu'on me respecte autant en retour. Je conçois que, des années plus tard, certains soient assez stupides et débiles pour m'en vouloir encore de ne pas avoir accepté leurs avances, ou de les avoir éclairés sur leur stupidité affirmée. Mais ce que je ne conçois pas, c'est cette remarque que ce mec m'a fait, par rapport à ces soi-disant 20 kilos... Là, euh, je dois dire, j'essaye de chercher un rapport, mais je n'en trouve aucun. Encore, j'aurais mis une photo d'il y a dix ans, je me dirais, flûte, j'ai été démasqué. Mais même pas, arf. Et si quelqu'un peut m'expliquer pourquoi il y autant de tarés dans ce style-là, je suis preneur de toute théorie, même la plus farfelue.

Cependant, ça peut paraître puéril et injustifié, mais je veux un démenti. Oli, dès que tu passes dans le coin, j'aimerais que tu laisses un petit mot, s'il-te-plaît. Tu m'as vu à plusieurs reprises cette année, je veux que tu dises avec ton honnêteté légendaire si, physiquement, j'aurais pris, ne serait-ce que trois kilos. Nerix, toi aussi, je sais que tu passes très souvent mais que tu ne laisses que très rarement des messages, tu me vois minimum une fois par semaine, donc tu es le plus apte ici à témoigner de mon "évolution physique" depuis le début de l'année, j'aimerais aussi que tu laisses un commentaire honnête.

Oui, je sais, vous allez me dire que je me prends vraiment la tête pour rien, mais ça m'énerve profondément. Je devrais prendre ça comme un compliment et charmant témoignage d'attention mal placée, parce qu'après tout, je suscite pas mal d'émotions et de frustration chez ce fameux Atlantic712, mais je ne comprends pas d'où vient cette histoire de 20 kilos. Big, ne me dis pas que je suis une drama-queen ou je t'écorche vif sur le sang, et non, je te connais, c'est ce que tu allais dire. 'tain, il m'a énervé, cet Atlantic de mes deux.

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Paris Red - Ain't No Moutain High Enough [189 RED AIN 1]

Oui, on continue dans Paris Red. C'est une reprise dance, produite par Jam & Spoon, et plutôt efficace et crédible, surtout grâce aux puissants vocaux de la chanteuse. D'ailleurs, c'est marrant, j'ai toujours dit que, si un jour, je me présentais pour Nouvelle Star, ça serait cette chanson que je choisirais pour l'audition. Enfin, bref, bon morceau, et la B-side, Little Things We Do For Love, est du pur Jam & Spoon, beaucoup plus instrumentale, une trance-techno bien de l'époque. Quelque part, ce maxi-CD est une petite perle à ranger dans les richesses disparues de l'époque.

Aujourd'hui, même si je ne bossais pas, je suis quand même allé au boulot, parce qu'il fallait que je récupère un colis. Apparemment, c'est un cadeau de Noël offert à certains employés triés sur le volet, mais je ne sais pas sur quels critères, si c'est l'ancienneté, les compétences, les cheveux... Comme on ne peut les récupérer que jusqu'à 13 heures chaque jour, et que moi, mes horaires de la semaine sont 16h-21h et que je suis en vacances la semaine prochaine, ben j'y suis allé. Cette fois-ci, vu que c'était un colis, ça n'allait pas être des chèques-cadeau. P'têt un mug, un tapis de souris, que sais-je? Ah ben non, la taille du colis faisait les deux tiers de la taille d'une planche à repasser (oui, je sais, j'ai des comparaisons savoureuses!), et cette connerie pesait bien 20 kilos. Interloqué (oui, maintenant que j'ai retrouvé cet adjectif, je le lâche plus!), ben j'ai dû me taper tout le trajet à pied jusqu'à chez moi avec le colis dans les bras. J'ai même senti à un moment que j'allais me faire un tour de rein. J'ai voulu m'arrêter à un bar près de chez moi, l'R De Rien, vu qu'il y avait un méga-soleil, pour faire une pause-café, mais juste quand je me suis installé, il s'est mis à pleuvoir. Arf.

Ah ben dans le colis, ils se sont pas foutus de moi! Allez hop, je vous fais l'inventaire: un immense panier en osier super beau et super bien tressé, avec de la paille à l'intérieur pour éviter que tout se casse, avec: une bouteille de Côtes de Bergerac moelleux 2004, une bouteille de Bergerac 2004, une bouteille "Façon Tatin" que je sais pas ce que c'est mais qu'il est indiqué "apéritif servir frais", un foie gras entier de canard, une mousseline de saumon à l'aneth, une terrine de truites aux amandes, des pommes de terres sarladaises, du confit de cerises noires, du sauté de canard avec sa crème de figues, et pour terminer, des truffes chocolat-crème brûlée. 'tain, ce genre de conneries, ça va quand même chercher dans les 80-100 euros!!

Bon, bien évidemment, je vais pas me bouffer ça tout seul dans mon coin devant ma trilogie M6, hein, parce que là, c'est 43 kilos d'un coup assurés!!! En fait, je vais garder ce magnifique panier garni pour le nouvel an, parce qu'il y a de quoi nourrir un régiment de 15 personnes... Mais je dois reconnaître que c'est un super beau cadeau. Comme quoi, mon entreprise, finalement, elle est pas si pourrie que ça!

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Paris Red - Promises [188 RED PRO 1]

Alors, bien sûr, je suis sûr que personne ne sait qui est (était) cette jeune femme. C'était pourtant une chanteuse de dance-music très réputée en Allemagne, un peu l'Indra ou la Rozlyne Clarke allemande, à part que, elle, elle avait quand même trois octaves et demi. Et cette chanteuse était respectée, car elle était produite par Jam & Spoon (d'ailleurs, Mark Spoon est mort en début d'année, God bless him). Cet album, ben c'est de la dance allemande de l'époque de bonne facture, honnête, pas renversante, mais très sympa, joyeuse, pas prétentieuse... Il reprend bien sûr les singles qu'ont été Ain't No Mountain High Enough, Good Friend, Promises et Party, et propose plein de morceaux sympas à danser et écouter comme Without You, I Can't Give You Up, O.I.A, Sexy, et surtout le très uplifting Do Ya, très Silk-Hurleyesque dans le style. Pas indispensable, mais il est assez rare pour que je sois fier de l'avoir dans ma collection.

Je vais encore passer pour une fille facile qui enchaîne les mecs, ou encore pour un érotomane complètement parano qui croit que tout le monde est amoureux de lui, ou encore pour un mec à qui il arrive trop plein de trucs dans sa vie misérable, mais bon, je le fais vraiment pas exprès arf. La vie est vraiment trop dure avec moi.

Cette semaine, mes horaires sont hard. 16h-21h chaque jour. Juste cinq heures de boulot par jour. Et encore, je bosse pas demain. Ouais, ma vie est trop dure en ce moment. En même temps (parce que si je râlais pas, même un tout petit peu, je ne serais pas Axel), ces horaires sont nuls, ça vous coupe l'après-midi en plein milieu, et impossible de se faire une terrasse de café digne de ce nom dans ces conditions. Enfin, bref. Hier soir, vers 20h55, j'étais en train de ranger mes affaires et mon bureau, et d'enlever mes magnifiques lunettes de vue Prada pour les ranger dans leur étui, quand Il a débarqué? Il? Qui? Ben en fait, je connais pas son prénom, mais à ce stade, son prénom est pas forcément important. Oh, hé vous les puritaines, je vous en prie, il y a bien des ex dans vos vies dont vous vous rappelez plus le prénom, hein!! Et encore, je dis ex, mais je pourrais dire plan, mais je reste courtois. Et voilà, vous m'avez fait perdre le fil de ma laïfe. Donc, bref, Il débarque sur le plateau, le traversant de son pas assuré. Qui? Ben un vigile. Avec une tenue de vigile, et tout et tout. Je commence à me demander ce qu'il fait là, mais je me rappelle alors qu'il y a dans mon entreprise une activité bancaire qui se termine à 22 heures chaque soir, et des vigiles sont engagés pour faire la fermeture à cause des données et coordonnées confidentielles et top secrètes. Bref, un vigile de plus, quoi. A part que lui, tout en marchant, il s'est mis à bloquer du regard sur moi. Pas un regard style "'tain, il veut rien dire avec ses Prada", ou du style "'tain, j'adore ses cheveux", ou alors encore du style "'tain, une pédale, vivement le retour des chambres à gaz pour les tapettes". Nan, c'était un regard, presque bestial, du style "je te veux, maintenant, tout de suite"... Arrêtez de vous marrer, je ne plaisante absolument pas. Alors qu'est-ce que j'ai fait? Ben j'ai froncé les sourcils, j'ai tourné la tête pour voir s'il mâtait pas quelqu'un d'autre, mais bon, à part la baie vitrée, y avait rien d'autre. Je retourne ma tête et il était toujours là, à marcher et me regarder fixement. Et il disparaît au fond du couloir. Interloqué (wah, ça fait des siècles que j'avais pas utilisé cet adjectif!), ben je finis de ranger mes affaires, j'enfile mon blouson, et je propose à Priscille, une de mes collègues, de faire le chemin du retour avec elle. On passe la porte blindée, on descend les escaliers, et là, surprise, le vigile attendait devant la porte de sortie, aussi raide qu'un militaire. Je finis de descendre les marches en le regardant, et il me souhaite une bonne soirée. Il m'ouvre la porte, me laisse passer, la referme, et, à travers la vitre de la porte, me regarde partir avec Priscille. L'hallu totale. J'en parle tout de suite à ma collègue, mais elle explose de rire en me disant que je m'imagine des choses, et que, ce qu'il me faudrait pour me remettre les idées en place, c'est un bon coup de bite dans le cul. Priscille a beaucoup de classe, au passage.

A quoi ressemble ce vigile sans prénom? 1m75, typé reubeu, la mâchoire bien carrée, l'air musclé, à peu près 28 ans, et les yeux de couleur claire, p'têt verts ou bleus.

J'avais presque oublié ce mec jusqu'à ce soir, 20h20. J'étais en train de m'affairer debout à mon bureau, à classer des dossiers clients, quand la porte blindée au niveau de mon plateau s'est actionnée, et que le vigile est rentré. Là, comme hier. A part que j'ai maintenu son regard pendant 20 secondes. Oui, 20 secondes. Et 20 secondes dans ce genre de situation, ben c'est super long. Il disparaît au fond du couloir. Là, je lâche mes dossiers et je vais voir Nath à son bureau. Et je lui raconte tout. Je sais qu'elle, elle ne me prendra pas pour un fou. Et là, avec son sourire complice, elle m'a fait un coup de coude dans le bras en me disant: "Non, tu crois, lui? Mmmhh, tu aimerais?" Restant interloqué (oui, maintenant que je l'ai retrouvé, cet adjectif, je le lâche plus!), je lui propose un plan pour qu'on tire les choses au clair une bonne fois pour toutes: dès qu'elle le voit revenir dans le couloir, elle me fait un signe discret, je me lève, je passe par le couloir en lui lançant un regard perçant, puis je vais aux toilettes, et là, on voit s'il m'y rejoint ou pas. Alors là, Nath s'affole en me disant: "Non, non, pas sur le lieu de travail, pas dans les toilettes, tu ne peux pas faire ça!" Et moi, haussant les épaules: "Mais non, Nath, c'est pas pour qu'il me poignarde l'oignon dans les chiottes, m'enfin!! Je vais même pas échanger de salive avec lui! C'est juste pour voir si j'ai raison et s'il m'y suit!" Mais le vigile n'est pas repassé. A 21 heures, tout est rangé, et je m'en vais avec Priscille. Il était cette fois-ci devant la porte blindée de l'entrée, il m'a souhaité une bonne soirée, et il ne m'a pas quitté du regard jusqu'à ce que la porte se referme.

Pourquoi je ne suis pas revenu sur mes pas en prétextant que j'avais oublié un truc, ou n'importe quoi dans le même style, rien que pour repasser devant lui? Ben, à vrai dire, c'est parce que j'avais peur. Un regard froid et perçant comme ça, ça me fait peur. Et qu'est-ce que je pourrais bien lui dire? "Salut, t'es vigile?" Oui, je sais, je peux faire beaucoup mieux que ça. "Salut, t'aimes bien mes Prada?" Pas top, je vous l'accorde. "Salut, t'aimes bien ce que j'essaie de faire avec mes cheveux?" Un peu trop superficiel. Je sais pas, mais il faut que je trouve quelque chose, parce que mes horaires 16h-21h s'arrêtent vendredi, et qu'après, je suis en vacances pendant une semaine. Boudiou, quoi.

Sinon, j'ai hérité d'un petit stagiaire de quinze ans, qui fait son stage de troisième. Mimi, gentil, mais ça me fait bizarre, il me vouvoie et semble terrorisé par mon boulot. Et puis je l'intimide beaucoup aussi, on dirait. Mais je sais que quand j'ai débarqué sur le plateau, il n'a pas arrêté de me regarder du style "Mais qui c'est, lui? Tout le monde lui dit bonjour, c'est qui?" Non, je vous arrête tout de suite, les gamins de quinze piges ne m'intéressent pas. Mais je suis tout content, je risque enfin de devenir le mentor de quelqu'un mdrrrrrrr! Boudiou, pauvre de lui si c'est moi qui le forme!

En ce qui concerne le boulot, sinon, oui, un truc, mais je peux pas en parler, je suis même pas censé être au courant, c'est super confidentiel, mais... Quelqu'un a été viré aujourd'hui. Ce quelqu'un passera chercher son solde de tout compte le 31 décembre. Mais argh, j'ai un super potin, et je n'ai même pas le droit d'en parler. Non, Princesse, si tu lis ce billet, tu auras beau tout me proposer, je ne dirai rien!!!

Enfin, en ce qui concerne le psychopathe qui usurpe mon identité, j'ai remarqué un truc. Pendant trois jours, pas de trace de lui, mais hier, quand je me suis connecté, moins d'une minute plus tard, il se connectait juste derrière moi. Donc, c'est quelqu'un qui est sur ce site, et dès qu'il me voit, il se déconnecte sous son pseudo pour se reconnecter sous le mien. Il doit vraiment attendre que je vienne lui parler. Mais qui c'est? C'est peut-être même un ancien client de l'époque où je bossais dans le milieu de la nuit, ça ne m'étonnerait pas...

Avant de terminer, je tiens à souligner que je déteste tous les mecs. Ils m'ont tous gonflé, tous. Presque tous, remarquez, mais la majorité m'ont énormément déçu.

Enfin, un petit peu de promo, si vous voulez savoir ce que c'est qu'un Artiste avec un A majuscule, et d'ailleurs avec toutes les lettres du mot artiste en majuscules, allez faire un tour sur www.catharclic.com ...

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Speedy J - Pullover Remixes [187 SPE PUL 1]

Han non, vous allez pas me dire que vous connaissez pas! M'enfin, si, pitain, c'est l'hymne techno-rave par excellence du début des 90's! Si, rappelez-vous! Ca faisait "pin-pinw, pin-ou-pin-pinw-pinw, pin-ou"!!!! M'enfin, mais si!!! Rah, putain, presque 15 ans après, c'est toujours aussi bon! Et checkez aussi le remix où l'intro commence interminablement par "pin-piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin, pin-piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin" avant de déboucher sur le désormais célèbre "pin-pinw, pin-ou-pin-pinw-pinw, pin-ou"... Han, pitain que c'est bon!!!

Y a un truc que j'ai remarqué hier et que j'aime pas, mais pas du tout... Non, rien à voir avec untel qui m'a supprimé de ses contacts Msn ou une ampoule au pied, mais j'aime pas du tout. Pour ceux qui me connaissent hors de mon blog, ils savent que sur les sites de rencontres, on peut me trouver sous le pseudo "Impossible Prince" ou "Angel K"... J'ai toujours eu ces deux pseudos, sauf pour un site que j'ai découvert récemment. Histoire de changer un peu, j'ai pris le pseudo "Soul On Fire", référence à ma chanson préférée de Kylie. Hier, je me suis connecté à ce fameux site (et j'entends déjà les puristes hurler "ouh là, mais tu fréquentes un garçon et tu vas quand même sur des sites de rencontres") (mais juste au passage, je suis à nouveau célibataire!) (oui, je sais, je n'ai pas perdu de temps lol!) (non, je rassure ceux qui s'inquiètent profondément à mon égard et qui pensent que je suis effondré et dévasté et qu'il faut me ramasser à la petite cuillère, au contraire, je pète le moral!) (ce qui veut dire, au passage, que je suis à nouveau disponible sur le marché!) (mais en même temps, je ne m'ennuie pas en ce moment!) (bon, si on fermait toutes ces parenthèses?), et, étrangement, quelqu'un d'autre s'y connecte juste après moi. Avec le pseudo "Angel K".

Je fronce les sourcils, et je me dis, tiens, le site bugue et m'affiche doublement. A part que je ne me suis jamais inscrit sur ce site sous Angel K. Deux Angel K sur Bordeaux, ça fait beaucoup, quand même. Bon, pas de photo, mais je vais quand même voir le profil. Et là, ça m'a glacé un peu sur place. Le même faux âge (ben oui, quoi, je fais comme tous les pédés, je me rajeunis d'un an lol!), la même taille, le même poids, les mêmes caractéristiques au détail près, comme s'il y avait eu un copier/coller sur mon profil d'un autre site... Ben là, je suis resté super complètement con. Et ça me fait pas rire pour le coup, parce que je ressens cette impression que quelqu'un m'a volé mon identité, et, pour le coup, va se faire passer pour moi. Bon, je peux pas porter plainte parce qu'il a le même pseudo, et qu'il n'a pas mis ma photo, mais ça me dérange sincèrement. Franchement, mais qui pourrait vouloir avoir mon identité? Est-ce que c'est encore un détraqué? Genre j'ai pas accumulé assez de détraqués et de psychopathes ces derniers temps... Certains vont penser que je ne m'inquiète pour rien, mais bon, des fous, j'en ai croisé pas mal... Ca n'augure rien de bon, tout ça... Parce que, pour me "voler" mon identité, il faut être un minimum obsédé par moi.

Sinon, la semaine a été renversante de branlage. Nan, nan, pas branlage au sens de Begood (mdrrrrrr, bizooo toi!), mais au sens de j'ai rien foutu. Je suis allé bosser, hein, mais avec ces nouveaux horaires de fonctionnaire à temps partiel, ben j'ai pas vu le temps passer... J'arrive, trois dossiers, pause café, trois dossiers, pause déjeuner, trois dossiers, pause café, trois dossiers, et hop, je suis dehors... C'est hallucinant. Et en plus, j'y prends goût. Jeremy-Choupinou étant le seul à être dans la même situation que moi, ben pour le coup, on a été toute la semaine inséparables, et on a joué les terreurs sur tout le plateau. Il a même une mauvaise influence sur moi, on a piqué ensemble chacun un lot de 100 touillettes qui avaient été oubliées en salle de pause!! Je deviens un criminel en présence de Choupinou, et c'est excitant!! Et lorsqu'on va partir lui et moi à la soirée spéciale organisée à Poitiers par mon entreprise le 14 décembre, ça risque de faire mal! Alcool à volonté!! On se soutiendra mutuellement quand on ira vomir mdrrr!

Sinon, le weekend risque d'être chargé en événements, mais je ne dis rien pour l'instant!

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Snap! featuring Niki Haris! - Exterminate! [186 SNA EXT 1]

Après l'immense succès de Rhythm Is A Dancer, il fallait que Snap! frappe fort. Et ça a marché. Ajoutant les vocaux de Niki Haris, la choriste de Madonna, la chanson assez sombre Ex-Terminator a été remixée, et est devenue Exterminate, et ce remix a fait un carton. Carton tellement grand que le remix a été élu aux DMC Awards meilleur remix 1992. Oui, ça a vieilli, je vous l'accorde, mais ça reste super bon.