En cette fin d'après-midi de lundi de vacances, je me lamentais parce que les nuages mettaient un terme définitif à mon bronzage du jour, et j'avais écumé tous les sudokus de tous les TéléStar qui trainaient dans la maison... J'étais plongé dans le mode d'emploi de mon nouveau téléphone, cherchant désespéremment comment faire pour effacer les textos, et ma mère m'a demandé si je pouvais sortir pour aller chercher du pain. D'un côté, je n'étais pas super emballé, car ma chère et tendre voiture, une Super Cinq vert métallisé qui en a connu, a tendance à ne pas vouloir laisser passer la seconde et à coincer la pédale d'embrayage au plancher, mais de l'autre, il me fallait mon shoot de sudokus estivaux, donc ça me permettrait de m'acheter un spécial sudoku chez le marchand de journaux.

Chez la boulangère, à vrai dire, je me faisais remarquer le moins possible. J'avais encore de sales cernes, toutes mes fringues étaient soit en train de tourner dans la machine à laver, soit en train de sécher, j'étais mal rasé... Bref, pas le top, quoi. Et quand je ne me sens pas au top, je ne veux pas qu'on me voit. Et il doit y avoir une vaste conspiration mystique contre moi, parce que c'est toujours dans ces moments-là qu'arrive l'invoulable (oui, je sais, c'est un nouveau mot que je viens d'inventer et dont je suis assez fier!): je me cogne non seulement contre un mec en sortant de la boulangerie, mais en plus, en levant la tête, c'est un ex. A part que son prénom à lui, je m'en rappelle très bien, c'est Greg.

Ca remonte à il y a deux étés. Il était barman dans un bar bien connu du port de Toulon. 1m75, les cheveux noirs, finement dessiné, un petit bouc, et il puait la gentillesse et l'adorabilité (oui, encore un nouveau mot, je suis en forme aujourd'hui!). J'ignore pourquoi, il m'a toujours été très facile de me lier avec les barmen. Quand je suis seul, ou même à deux, j'aime bien me mettre au comptoir, et je suis quand même très sociable, ce qui fait qu'au bout de cinq minutes maxi, après un échange de sourires complices, je parle très facilement. Lui, je m'en rappelle, rien qu'en le voyant, j'avais envie de me laisser envahir par cette gentillesse et ce sourire qui ne se décrochait pas. Ca en devenait presque obsessionnel. Je ne comprenais pas pourquoi j'étais attiré par lui... Etait-ce le fait qu'il ressemblait comme deux gouttes d'eau à Rodéric, l'ancien barman du Texas, ou bien qu'il avait le même bouc et le même regard pétillant que Big à l'époque où je l'avais rencontré, je l'ignore. La seule chose dont j'étais sûr à ce moment-là, c'est que je voulais qu'il visse ses lèvres aux miennes.

Je l'ai croisé un après-midi à Toulon Place Puget et j'ai eu le culot de lui offrir un café, trouvant l'excuse de compenser tous les cafés que lui m'avait offerts et lui disant cash que je voulais parler avec lui sans un comptoir entre nous. Pendant les deux secondes qu'il lui a fallu pour accepter, j'avais eu l'impression qu'il y avait eu trois heures qui étaient passées, et je me disais que je venais de me ridiculiser. Mais non. On a passé toute l'après-midi, d'abord à comparer nos expériences de barmen (il faut bien lancer la discussion d'une manière ou d'une autre), puis la discussion est passée sur un plan plus personnel, le célibat, les ex, le manque, ce qu'on recherchait, ce qu'on ne voulait pas... Je buvais chacune de ses paroles, et je ne pouvais pas décrocher mon regard de ses lèvres. Bon, je lui ai offert deux cafés cet après-midi-là, mais lui m'en a offert quatre. Le soir, il m'a copieusement fait profité d'une bouteille de champagne ouverte au bar, et à la fermeture, il m'a proposé de venir boire une dernière coupe chez lui à Hyères.

Il vivait dans une résidence plutôt sympa, au dernier étage, avec un beau petit balcon et un canapé-pouf très douillet. La nuit, le champagne, les étoiles, les sourires silencieux échangés, il n'en a pas fallu plus. On s'est embrassés toute la nuit. D'ailleurs, de tous ceux que j'ai connus, c'est lui, peut-être pas qui embrasse le mieux, mais avec nos deux façons d'embrasser sont super compatibles. Enfin, je me comprends. Et chaque soir qui a suivi, j'attendais avec lui la fermeture de son bar pour aller chez lui. Un truc complètement décalé, il adorait G Squad. Ca porte à se moquer, je sais, mais ce petit truc, ça le rendait encore plus spécial, plus... touchant. Combien de nuits avons-nous passé sous les étoiles avec en fond sonore les G Squad? Presque toutes, je crois. En temps ordinaire, je dirais que c'est sacrément pathétique, mais il fallait être là pour comprendre. Il m'a d'ailleurs offert les deux albums qu'il avait en double, et aujourd'hui encore, quand je les écoute, je regarde les étoiles et je me rappelle toutes ces nuits sur son balcon.

L'été touchait à sa fin, et la distance ne nous convenait ni à l'un, ni à l'autre. Il a dit qu'il m'attendrait, et ça m'a mis mal à l'aise, parce que quelqu'un m'avait déjà dit ça quelques années plus tôt et ça avait très mal tourné. Bizarrement, en revenant sur Bordeaux, j'ai été étonné de voir que je ne ressentais aucun manque. Quand j'étais avec lui, dans ses bras, j'avais l'impression d'être amoureux, mais loin, après, ce n'était plus le cas. C'était juste de beaux souvenirs. Est-ce que c'était juste une attirance physique, est-ce que j'ai fait une projection de Rodéric ou de Big ou de n'importe qui, je l'ignore. Je sais aussi que l'homme de ma vie, je dois pouvoir l'admirer, pour son charisme, pour ses talents, pour ce qu'il est et ce qu'il fait. Et Greg, malgré le fait qu'il fait partie des mecs les plus adorables et les plus purs que je connaisse, je ne l'admirais pas à ce point.

Je l'ai revu le Noël suivant. Nous avons repassé nos soirées ensemble (pas sur le balcon, hein, pas avec ce froid!), à retravailler notre répertoire G Squad et nos cours de langues vivantes, et là, il m'a demandé qu'on soit ensemble. Et malgré tout le bonheur que je ressentais d'être dans ses bras, je me suis caché encore derrière la distance, priant pour qu'il ne me dise pas qu'il était prêt à déménager pour moi. Même s'il l'avait voulu, ma réponse l'avait refroidi. Je l'ai revu l'été dernier, et il n'avait pas l'air d'aller bien. En fait, quand j'ai pénétré dans le bar et qu'il m'a vu, il a perdu son sourire. J'ai tenté de parler avec lui, parce que je déteste qu'on me donne le rôle du méchant sans coeur, mais en vain.

Et là, mal rasé, mal coiffé, mal habillé, avec des cernes qui pendent aussi balourdement que des seins de femme allaitante, je me cogne contre lui, et on se retrouve à se regarder sans savoir quelle attitude adopter ou quoi dire. C'est lui qui a brisé la glace, demandant presque craintivement: "Tu es revenu?" "Une petite semaine, oui" J'avais presque l'impression de m'excuser en répondant ça. Un autre silence, avec des vieux qui, eux, achetaient leur baguette à côté sans nous porter la moindre attention. "Tu es bien" arriva-t-il enfin à balbutier. "Toi aussi" est la seule chose que j'ai réussi à sortir. "Viens à la maison ce soir" me lança-t-il finalement, déterminé. "D'accord" répondis-je au tac-au-tac avant de filer vers ma voiture sans me retourner.

Et j'y suis allé, chez lui. Tremblant d'appréhension. Il m'a ouvert (la porte, hein!), un peu plus décrispé que trois heures plus tôt. Il s'est rappelé mon goût pour le café (qui pourrait l'oublier?), et, prémédité ou pas, on s'est installé sur son balcon, toujours sur ce même canapé, et nous avons parlé d'abord de tout ce qui s'était passé depuis l'année dernière, puis de ce que nous avions vécu ensemble. Et là, je lui ai dit toute la vérité, de toutes les belles choses que je pensais de lui et que je ressentais, et de ma culpabilité à savoir que malgré tout ça, ce n'était pas avec lui que je voulais vivre jusqu'à ma mort. Ca fait très tragédie grecque, dit comme ça, mais j'avais besoin d'être honnête avec lui. Il a écouté tout ce que j'avais à dire, sans broncher, sans quitter mon regard. Quand j'ai fini de parler, il m'a pris ma main, l'a caressé, puis s'est levé et a mis un disque dans son lecteur. C'était G Squad. Le second album avec comme chanson d'ouverture "Besoin de Vous". Il est revenu sur le balcon, s'est assis, a caressé ma joue et m'a demandé si on pouvait faire comme le premier été, juste profiter de la nuit et des étoiles. Et on s'est embrassés jusqu'à cinq heures du matin. Rien que ça, s'embrasser sans parler. Quatre nuits d'affilée.

Je ne l'ai pas appelé en rentrant sur Bordeaux. Et je ne l'appellerai pas. Peut-être quand je rentrerai sur Toulon la prochaine fois, je ne sais pas. Je sais juste que j'ai passé des moments magiques, hors de tout, comme si les aiguilles du temps s'étaient gelées l'espace de quelques heures à chaque nuit. Je ne ressens plus cette culpabilité, cette impression d'être sans coeur. Je sais juste que j'en avais besoin de ces baisers, ces caresses, ces attentions particulières, et lui aussi. Et puis je ne sais pas ce que l'avenir peut réserver. Je sais juste une chose, ce Greg, c'est un mec vraiment bien.

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The Original - Megamix - Ride Like The Wind/ Please Don't Go [147 ORI MEG 1]

Oui, de mieux en mieux, un mégamix avec les deux titres dance qui cartonnaient le plus dans les discothèques à cette époque. Celui-là aussi, je l'ai écouté jusqu'à plus soif, et mon père a cru devenir fou avec tous ces "please don't go" dignes d'un disque fabuleusement rayé.

Jamais je n'aurais pensé que ces courtes vacances puissent m'être aussi bénéfiques. Je m'étais tellement investi dans mon boulot ces huit derniers mois (et mon boulot m'avait tellement investi) que j'avais oublié qu'il y avait une vie en dehors de tout ça.

J'avais pensé au départ à tenir un journal de bord jour par jour, comme à Noël dernier, mais finalement, j'ai changé d'avis en cours de semaine, je vais plutôt tenir trois billets pour résumer les moments forts.

Je dois avouer que ce dimanche de départ, où j'étais à l'aéroport en train d'attendre ce satané avion qui avait du retard, j'étais perdu entre plusieurs émotions troubles et confuses, un mélange de fatigue, de tristesse, de nostalgie, de culpabilité et, étrangement et malsainement, de peur de mourir. Crash d'avion, attentat terroriste, que sais-je? Je me rendais compte que si je devais mourir, je n'aurais même pas eu le temps de dire à ceux qui tiennent une place importante dans mon coeur tout ce que j'avais encore et toujours à leur dire. La plupart de ces émotions ont disparu quand j'ai atterri et que j'ai aperçu mes parents en train de m'attendre impatiemment, souriants, étonnés de me voir porter autre chose que du noir.

A peine arrivé chez moi, j'étais déjà assis près de la piscine (avec un décor marocain tout autour), savourant une coupe de champagne, grignotant un toast de foie gras et attaquant un sudoku du dernier TéléStar (oui, quoiqu'il arrive, je reste toujours très glamour et tendance!), et j'ai passé toute la soirée avec mes parents, dehors, à profiter du beau temps, juste éclairés par une bonne trentaine de bougies... Nous avons longuement parlé de mon évolution ces derniers mois, des nombreuses choses que j'ai pu accomplir ces dix années qui sont passées sans que personne ne s'en rende compte. Je crois en fait que je n'attendais que ça, parler avec eux deux de vive voix. Pourtant, je les ai chaque jour au téléphone, mais en vrai, ça n'a rien de comparable. Sentir tout cet amour mutuel, ça rassure et ça bouleverse à la fois.

C'était aussi la première fois que je revoyais mon père depuis qu'il avait failli mourir il y a quelques mois. A l'époque, il avait refusé que je redescende à Toulon, un parce qu'il ne voulait pas que je perde mon boulot à cause de lui, et deux surtout parce qu'il ne voulait pas que son fils le voit aussi affaibli et meurtri. Il a commencé à me montrer fièrement sa magnifique cicatrice sur son ventre, histoire de crâner comme il sait le faire, mais je lui ai remis dans les gencives qu'il avait été vraiment inconscient. Assez surpris par ma réaction - et comprenant peut-être enfin que j'avais un comportement d'adulte et plus d'enfant - il a fait à sa manière un mea culpa, reconnaissant avec ses propres mots qu'il avait bien failli laisser seuls une épouse et deux enfants. Je commence à penser sincèrement qu'il a compris la leçon. Et de ce fait, il a voulu se racheter à mes yeux par tous les moyens possibles: il m'a offert un nouveau téléphone portable high-tech qui fait photo-vidéo-MP3-croque-monsieur, un petit chèque-cadeau conséquent pour mon anniversaire, une virée en Italie avec shopping à gogo, méga-restaurant et cartouches de clopes... Ca a fait vraiment too much, et j'ai dû dire stop... Je n'ai pas besoin de tout ça pour comprendre que je suis aimé. Mais j'ai tout gardé quand même, hein mdrrrrrrrrrrr!

Vous savez quoi? Ne rien faire d'autre de ses journées que de bronzer près de la piscine en lisant des Entrevues, des Voici et des Mary Higgins Clark avec pour seule inquiétude de savoir si le bronzage sera bien voyant ou pas, c'était vraiment le top. Je me suis volontairement coupé du monde extérieur, loin de mes amis de Toulon, sauf à trois exceptions: ma virée au Boy's Paradise, où finalement, je n'ai pas trouvé ce que je cherchais, et pour le coup, ce n'est même pas si grave, mes soirées avec Greg (dont je reparlerai dans le prochain billet), et l'après-midi avec Oli.

Parce que c'est vrai que ça me déprimait - et me culpabilisait aussi - d'être si près de Marseille et de pas pouvoir voir ce petit râleur, parce que je n'avais absolument pas, ni le temps, ni les moyens d'aller là-bas, tout ça la faute à un temps si court de vacances. Aussi, quand Oli m'a annoncé joyeusement (après m'avoir quand même balancé dans la face qu'il préférait sa propre vie à moi) qu'il descendrait sur Toulon le vendredi. Pour le coup, je n'ai pas été aussi stressé que lors de notre première rencontre. Même s'il n'y a rien de spécial à visiter, j'ai pu jouer le guide touristique avec beaucoup de talent (là, j'ai galoché un mec derrière cette benne à ordures une nuit, là, j'ai eu mon premier baiser dans ce parking, là, je passais toutes mes aprèm à boire des cafés avec des pintades décolorées et des trav' prostituées...) Jérôme, un de ses amis, était de la partie, et j'ai donc fait sa connaissance. Premier verdict: charmant, charmant, charmant! Etant lui aussi prof de danse, j'espère le revoir un de ces jours pour parler de nos expériences, ça me ferait plaisir. Oli, lui, a râlé, râlé, râlé, comme à son habitude, me reprochant tous les maux de la terre, et tous les siens par la même occasion, m'accusant même de lui voler ses amis mdrrrr! Mais sous cette grosse couche de teignerie, ça m'a fait très plaisir de passer ce temps avec lui (tiens, Oli, je parle de toi à la troisième personne comme si tu n'étais pas là mdrrrr!), et je regrette juste que la journée n'ait pas voulu que nous puissions aborder des discussions plus personnelles, ça sera pour la prochaine fois. Merci, bonhomme, d'être venu jusqu'à Toulon, j'avais besoin de te voir. Pour mon équilibre mental.

Rendez-vous dans le prochain billet pour parler de ce fameux Greg!

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Christopher Clarke - Everybody's Talking [146 CLA EVE 1]

Non, ce n'est pas le frangin de Rozlyne. En fait, j'ai acheté ce single au feeling, parce que le chanteur avait une super gueule et que je pensais que c'était un nouveau tube dance du tonnerre. Résultat, c'est mal chanté, c'est chiant gnan-gnan, et on n'éprouve qu'une seule chose en écoutant cette exotico-dance commerciale, c'est le désir ardent d'oublier au plus vite cette daube tout en se maudissant d'avoir investi 25 balles dedans.

Putain, ça y est, je suis en vacances. Et je me rends compte qu'une semaine, c'est vraiment trop peu. Je suis con, j'aurais dû en poser deux à l'époque, maintenant, plus possible de revenir en arrière. Une semaine, ça va passer trop vite, en fait.

Bon, depuis mon dernier billet, les choses ne se sont pas arrangées au boulot, et la fatigue s'accumule. Toujours à devoir rattraper les merdes des autres, une pseudo-responsable qui s'y connait autant dans ce boulot que moi dans l'hétérosexualité, des remarques sur mes traitements de dossier alors qu'aux autres qui font de la merde, elle ne dit rien, surtout parce qu'elle ne connait aucun de tous les processesque nous utilisons. Tenez, un exemple: un client a réglé une lourde somme de plus de 1000 euros par carte bleue au téléphone avec une crétine de conseillère, et celle-ci a imputé ce règlement sur le compte d'un autre client. Résultat, le mec a payé, mais son argent a profité à quelqu'un d'autre, et lui se retrouve pour le coup résilié pour impayés. Evidemment, c'est moi qui me récupère le dossier et qui doit tout faire pour que le montant soit imputé sur le dossier du client et qu'on lui remette tous ses services, donc lui refaire un abonnement, et là, ma pseudo-responsable, vous savez ce qu'elle me dit? "Axel, ça fait deux minutes vingt que tu es en traitement de dossier, c'est trop long!" 'tain!! Genre, on va régler ce problème en une minute trente!! Vous voyez le topo! Et c'est comme ça toute la journée.

Heureusement, j'ai de la chance. A mes côtés, j'ai Marilyn, Jeremy (haaaaaan), Fred et Gaelle, mes partenaires qui ne me quittent pas, et nous nous soutenons mutuellement, parce qu'eux, autant que moi, sont épuisés moralement aussi. Et finir à 21 heures tous les soirs n'arrange rien. D'ailleurs, avec Jeremy et Fred, nous rentrons tous les soirs à pied ensemble et ils m'accompagnent jusqu'en bas de chez moi. Ils sont adorables. Le beau et sexy Jeremy a d'ailleurs insisté pour qu'on échange nos numéros. C'est con, mais ça me touche toujours qu'un hétéro pure souche m'intègre à sa vie et me considère comme un proche. Il a toujours plein de petites attentions pour moi, il arrive le matin et me fait un calin pour me dire bonjour, c'est toujours tout mignon. Arf, c'est pas le moment de tomber amoureux d'un hétéro mdr!

Demain, j'ai mon avion pour Marseille où mes parents m'attendront pour me ramener au bercail à Toulon, et j'ai hâte, ça devient vital. Là, j'ai besoin de partir loin de Bordeaux et de tout ce qui s'y rapporte, me retrouver dans un cocon de protection, laisser les responsabilités de tout et de rien à mes parents, ne rien faire d'autre que de me laisser choyer, même si j'ai 30 piges. Oui, je sais, c'est de la vraie régression au sens freudien. Je voudrais me reposer et ne rien faire, mais c'est mal connaître mon père qui a déjà plein de projets en tête: une grande soirée familiale au restaurant pour fêter mes 30 ans et ceux de mon frère jumeau, des virées à Nice et Cannes... Et une semaine, c'est bien trop court pour que je puisse aller passer deux-trois jours à Marseille pour voir le petit Oli, que j'ai beau taquiner à longueur de temps dans mes billets, mais qui compte toujours autant qu'au départ. Je ne sais pas comment je vais gérer la semaine qui s'annonce. Je voudrais peut-être même juste qu'on me laisse seul et tranquille. Je ne sais pas, à vrai dire, je suis trop fatigué pour réfléchir.

Hier, j'avais ma matinée de libre, alors je me suis tranquillement installé pendant une heure à une terrasse de café pas loin de chez moi. Je ne sais pas pourquoi, je me suis mis à penser au Boy's Paradise, la boite gay de Bordeaux, espérant pouvoir y faire une soirée mousse pendant mes vacances. Je garde d'excellents souvenirs de ces soirées là-bas... Oh, pas que des souvenirs de pureté et d'innocence lol, mais on s'y éclatait bien. Et j'ignore pourquoi, je me suis rappelé la première fois de ma vie où j'y ai mis les pieds, pour mes à peine 17 ans.

En fait, Rodolphe, mon inséparable meilleur ami de l'époque, y était déjà allé une fois avec sa cousine, et m'y a emmené un soir d'été pour me changer les idées, à juste deux mois du jour où j'avais eu pour la dernière fois Olivier, mon premier petit ami, au téléphone. Je me rappelle, j'étais mort de trouille lorsque j'ai passé la porte. Comme nous étions arrivés avant minuit, il y avait encore très peu de monde, et j'étais assis sur un tabouret, avec un jus d'orange, et j'étais tétanisé. Rodolphe, lui, comme à son habitude, était super à l'aise. Une immense peinture au-dessus de nos têtes montrait un homme musclé nu avec juste un drap pour cacher ses parties intimes, et il y avait deux-trois "vieux" au comptoir apparemment habitués. La musique me déconcertait, ça n'avait rien à voir avec la dance que j'écoutais habituellement, du Snap, du Indra, du Rozlyne Clarke, du Black Box, non, rien de tout ça. C'était beaucoup plus "spacial".

Vers une heure, tous les clients sont arrivés en même temps, avec une forte majorité de jeunes d'une vingtaine d'années. Autant de gays, pour moi, c'était comme être au paradis. Et la musique, putain, la musique, cette espèce de trance venue d'Allemagne, avec des vocaux féminins qui se contentaient de gémir ou d'hurler, au choix... Je ne décollais plus de la piste, je dansais, dansais, et ça me faisait bizarre de voir tous ces regards se porter sur moi, des garçons qui me souriaient, qui venaient danser à côté de moi, qui me disaient que j'étais mignon et qui me demander la permission pour m'embrasser... Rodolphe, lui, était toujours aussi à l'aise, comme s'il avait grandi dans cette ambiance... Il n'y avait aucune animosité, tout le monde était cool. Et il y avait ce garçon qui n'arrêtait pas de me regarder, qui était si mignon, qui ressemblait un peu à Keanu Reeves... Ce soir-là, jamais je n'aurais imaginé qu'il m'embrasserait le mois suivant, si tendrement, et qui s'excuserait juste ensuite parce que son ancien petit ami venait d'arriver et qu'il se remettait avec lui... Ce garçon, Guillaume, qui, il y a deux ans, s'est suicidé en se jetant du cinquième étage après avoir gobé huit ecstas pour échapper au cancer qui le rongeait...

Le Boy's, aujourd'hui, n'est plus du tout ce qu'il était entre 1993 et 1996. Il n'y a plus la même ambiance, plus la même musique qui m'a fait tant trippé. Et pourtant, je veux y retourner. Pour me rappeler, ne pas oublier. Vous savez quoi? Si un jour, je tombais sur un génie qui me proposait de revivre une journée ou une soirée de ma vie, ben non, je ne choisirai pas de revivre une nuit avec un ex qui m'a marqué, ou une soirée particulière avec des potes, ou un jour où je n'aurais pas dû faire quelque chose et tenter de rattraper toutes mes erreurs... Non, je revivrais une nuit au Boy's Paradise en 1993 ou 1994, une nuit rien qu'à danser en écoutant du Humate, du Jam & Spoon, du Joe Vannelli ou même le "chouchou du Boy's", un remix inédit de Gotta Have It de Vanessa "Paradise"... Donc, une nuit rien qu'à danser, rien qu'à sentir ces regards se poser sur moi, ces sourires échangés sans mauvaise intention, ce partage de la musique, ces baisers échangés et la sensation d'être amoureux juste pour une nuit... Je sais que la semaine prochaine, j'irai au Boy's, je me prendrai un verre, je me poserai contre un mur, et je siroterai à la paille mon alcool en regardant la piste de danse tout en pensant à tout ça.

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Chic - Chic Mystique [145 CHI CHI 1]

Ouh que c'est vieux! Et pourtant, qu'est-ce que c'est bon! Ce single marquait le grand (et fugace) come-back de ce groupe mythique dont on n'entendit plus parler aussi sec. L'original est funky, groovy, il file la pêche, mais les remixes n'apportent rien de plus, parce qu'ils n'arrivent surtout pas à sublimer cet original. A rappeler que le sample vocal "love fantasy - comes over me" a été ré-utilisé au moins une bonne centaine de fois durant ces 15 dernières années.